Jovenes Pajeros del Perú

Estoy en el fondo....volver a verte me a dejado mal.... yo crei haberte olvidado...ahora confirmo que eso es imposible.

sobrevivo de recuerdos inutiles y falsas esperanzas, me haces perder ese minimo de conciencia y entonces sonrrio idiotisada mientras producto de los nervios no logro decir mas que cosas sin sentido.

decir que estoy enamorada de ti es poco...yo t adoro U.u

pero soy tan malditamente cobarde....y no me arriesgo a decirte lo que siento...temo tando perderte... sí , aun ahora que ya no te tengo..y pensandolo bien nunca lo hice.

y en todo momento los recuerdos pasan por mi cabeza como una pelicula vieja, desgastada, trillada y por suspuesto romanticamente inecesaria.

escribes tu nombre en la arena y me animas a escribir el mio tbm, hago lo que dices para que segundos mas tarde el mar los borre; entonces sorries, abrazas mi brazo derecho y dices:-tu cres que cuando acabe el cole, nos olvidaremos?bajo la mirada, niego con la cabeza, te miro, sonrrio de lado y quizas piensas

* te quiero AMIGA

te acuestas a los pies de mi cama, cojes una almohanda, dices que te gusta, dices-ammm...huele..a ti..te digo que te calles que estas loca, me golpeas con la almohada y te burlas de mi pijama...detesto que te burles de mis pijamas...en un acto de valentia pido k t acuestes a mi lado, que no tengo sueño, que quiero hablar....lo haces, pegas tu cabeza a ala mia y cantas:

-a la ru ru niña... duermase ya..(8)

muero de risa y despierto al resto...

son como las 8pm, andamos por las calles conversando, dando vueltas....entramos a un colegio que no es el nuestro, lo estan pintando, nos infiltramos...recorremos los salones, el patio, la sala de direccion, el jardin...y t quedas mirando el pino viejo, nos acercamos a el, esta demaciado oscuro debajo de semjante arbol, me dices:-me das la mando?... tengo miedo, siento k me vas a dejar y te vas a ir corriendo...sonrrio...pienso que nunca t voy a dejar..acaso lo dije?

paso los sienguientes segundos tomada de tu mano, olvido respirar y siento escalofrios, en un acto inconsiente te suelto, t quejas, haces una mueca que veo a media luz y pides que nos vayamos

...yo nunca me fui....sigo hay parada bajo el pino viejo, sosteniendo tu mano durante esos segundos eternos...pensando cuanto te quiero.

Al chico de las cartas perdidas.

Lo sabes cuando empiezas a actuar como un tarado intentando llamar su atención, y también lo sabes cuándo usas como escusa que actúas como tarado para llamar su atención porque bien sabes que en verdad te pones nervioso, o mejor dicho ella te pone nervioso, ya que no sabes si ella siquiera sabe de tu existencia. Entonces, es así como “solapa” nomás haces que parezca casualidad que se te cayó un poco de trago en su cabeza, cuando en realidad es todo un malvado plan, porque ahora sabes que al menos te recordará como el idiota que me tiró trago encima y sabes que contará esa tontera tuya a sus amigas y amigos y hasta familia, a su almohada, a sus peluches, claro que te maldecirá y rajará de ti que eres un idiota por haber hecho eso, pero que importa al menos así ya eres más parte de su vida.

Lo sabes cuando recién la conocías y ella pasaba cerca de ti y sin que se diera cuenta la mirabas, o mientras ella conversaba con sus amigas y se reía, tu, que te encontrabas unas carpetas más allá hacías la “finta” de que leías para tu examen de Biology HL, cuando en verdad te quedabas viéndola esperando que alguien diga alguna broma para poder ver esa linda sonrisa, la cual te hacia automáticamente sonreír a ti.

Lo sabes cuando en la clase de matemática empezaste a cambiarte de sitio paulatinamente primero a la carpeta de al lado, luego a la otra, (todo esto para que nadie se dé cuenta que te estas cambiando para sentarte cerca de ella) y así hasta que luego de 2 semanas ya te encuentras en una carpeta al lado de ella y nadie, pero nadie se dio cuenta. Estando al lado de ella entonces aprovechas para poder hacerle conversación alguna.

Lo sabes cuando una de las razones por las que empiezas a esforzarte como nunca lo has hecho en toda tu existencia en matemática es porque así podrás enseñarle cuando ella no entienda y no le salga algún ejercicio. En plena clase tú estás haciendo ese ejercicio que practicaste toda la tarde anterior y de repente escuchas que ella comienza a quejarse de que no le sale el problema, lentamente comienzas a levantar tu mirada y ver si se llega animar a pedirle ayuda a alguien y si no lo hace entonces, debes recurrir a otros métodos como por ejemplo hacer bulla con tu calculadora, con las hojas, o exclamar fuerte como para que te escuche “oh que fácil este ejercicio” y así ella volteé y te pida ayuda. Si la ayudas clase a clase, luego de un tiempo ella sabrá que tu eres bueno en ese tema entonces cuando no le salga un problema, automáticamente te pedirá ayuda.

Lo sabes cuando alguien más te está pidiendo ayuda (Rocío ejem) porque también descubrió que eras bueno en ese tema, y mientras la estás ayudando a esa persona vez como esta chica que te gusta empieza a voltear tratando de buscar ayuda y ve que tu estás ocupado entonces empieza a buscar otras personas que si la puedan ayudar, es ahí cuando tratas de resolverle el problema lo más rápido posible a la persona que ayudas para que se vaya y puedas ayudar a esa chica. Pero vez con tristeza cuando ella ya encontró a alguien más que la pueda ayudar.



Lo sabes cuando empiezas a molestarla demasiado, a bromearla, cuando te salen bromas únicas que ni en tus mejores sueños te salieron, y es que a penas la vez te mentalizas de que debes de hacerla reír sino se aburrirá de conversar contigo y se irá, entonces cuando la vez tu cerebro empieza a trabajar a mil por hora y da rienda suelta a toda su creatividad para poder hacer las mejores bromas posibles y así poder hacerla sonreír y poder ver una vez más esa hermosa sonrisa que tanto aparece en tus sueños.

Lo sabes cuando le dices a tu amigo, amigo de ella que organice salidas en grupo, para poder verla luego de que el colegio terminara, y le dices también que no le diga a ella que fuiste tu el de la idea de salir en grupo, para que así no sospeche nada.

Lo sabes cuando no puedes parar de pensar en ella. Porque te vas a dormir pensando en ella, sueñas con ella, te despiertas pensando en ella mientras hay un fabuloso background que acompañan el momento pues hermosos rayos de sol entran por tu ventana, piensas en ella mientras estas en la combi yendo a la academia, durante clases de la academia, en la combi de regreso a la academia, e incluso te animas a ir caminando largos tramos solo para poder disfrutar del sol de verano mientras piensas en ella y en cómo decirle para poder salir un día de estos.

Lo sabes cuándo te haces hincha máximo, acérrimo hasta no poder de Diosito y le agradeces infinitamente de que la mejor universidad para la carrera que deseas llevar es justamente la universidad en la que ella se encuentra. Le agradeces que se haya apiadado de ti y que haya hecho un jueguito con el destino para que tu camino se cruce con el de ella por segunda vez.

Lo sabes cuándo comienzas a escribir como no lo hacías en años, y tratas de sacar ese poeta (malo, pero poeta al fin y al cabo) reprimido que tienes para poder hacer unos cuantos versos en su nombre. Tanto escribes por ella y tan incrustada en tu mente se encuentra que empiezas a escribir su nombre por todos lados, en paredes, carpetas, tus libros, cuadernos, tanto que sin darte cuenta lo escribes en cuadernos de tus amigos que luego te preguntan quién demonios es “la loca lorna”.

Lo sabes cuando una noche un poco gris echado en tu cama decides prender la radio y pones Viva Fm, porque un amigo tuyo te la recomendó y de repente escuchas una canción muy bonita, te levantas rápidamente, le subes el volumen lo más que se pueda sin que te importe lo que digan los vecinos y en medio de tu habitación empiezas a cantarla, a saltar, a bailarla solito y sonries como no lo habías hecho en meses enteros, te ríes mientras te alucinas en un escenario cantándola y te preguntas ¿Por qué estoy sonriendo tanto, porqué esta canción me ha levantado tanto el ánimo? Es entonces que descubres que te gusta demasiado esa canción porque es linda y te recuerda a ella, porque la letra es todo lo que le quisieras decir, porque en verdad sientes que por ella todo lo puedes, que por su amor le darias lunas de mil colores, mundos llenos de flores, una casita en las nubes, un balcón con una constelación, mil estrellas de cartón y más mucho más por esa sonrisa, por su carita bonita. Es entonces que sabes que ella te gusta.



Lo sabes cuando empiezas a “afanarte” con Viva FM principalmente porque es la radio donde más pasan esa canción, entonces comienzas a escuchar radio por tu cel y llevas puestos tus audífonos en cada momento escuchando y escuchando la radio hasta que llega el momento en que la pasan y le subes todo el volumen posible, al diablo si te quedas sordo, más importante es poder escuchar esa canción y cantarla a pesar de que la gente en la combi te mire raro por lo fuerte que la cantas. O cuando antes de dormir también estas con tus audífonos y a pesar que ya estás en el mundo de los sueños y esa canción empieza a retumbar por tus oídos te despiertas y vuelves a subirle todo el volumen, y te mueves como loco en tu cama, y a penas termina automáticamente regresas al mundo de los sueños y solo te despertarás si esa canción vuelve a sonar.

Lo sabes cuándo comienzas a idear tu “gileada” cual plan de guerra, y empiezas a mover tus fichas, con meses de anticipación comienzas a idear la gran sorpresa que deseas darle por su cumpleaños que sabes de realizarla seria de lejos uno de los actos más memorables de tu vida, por todo lo que iba a implicar, desde su realización hasta el tener el valor para poder hacerlo. Y te pones triste y cancelas todo lo que ya habías avanzado del plan cuando descubres que ella se irá de viaje justo ese año por su cumpleaños.

Lo sabes cuándo te enteras que se encuentra mal y decides alegrarla de alguna manera, así que rompes tu chanchito que amaste con maldad que te regalaron cuando tenías 7 años para poder juntar dinero suficiente para comprarle algo. Piensas y piensas, indagas un poco en internet y descubres que las flores no tienen pierde (o al menos en casi todos los casos), entonces te encomiendas a Dios para que no seas tan salado y justo ella sea de esas pocas chicas a las que no les gusta las flores, o comienzas a tener pesadillas con ella siendo alérgica a eso y te alucinas entre sueños a su papá tratando de buscar quién fue el infeliz que casi mata a su hija enviándole eso.



Lo sabes cuando frente a la florería con el dinero en la mano, comienzas a sudar, comienza a revolverse tu estómago, miras a todas direcciones tratando de que nadie te vea en ese estado y se dé cuenta que eres un chico enamorado que no sabe si atreverse o no a comprar esas flores. Sabes que todo será distinto luego que entres a esa florería, sabes que estás a punto de cambiar el futuro, tu destino y el destino de ella, sabes que ese podría ser el tímido aleteo de una mariposa el cual podría luego generar un fabuloso tornado en el futuro. Tomas aire, cierras tu puño y cierras tus ojos, piensas en ella, en lo feliz que estará –si no es alérgica- y susurras para ti, “por ella” y te atreves a hacerlo.

Lo sabes cuando de lo nervioso que estás no te sale bonita letra, cuando más la necesitas en toda tu bendita vida, y le pides a la señora que te de otro de esos papelitos porque no te salió bien tu letra. Se te hace complicado poder resumir todo lo que quisieras decirle en dos simples frases que dijeran mucho y nada al mismo tiempo, al final te decides por un bonito “Para alegrarte el día y poder ayudar que te mejores” y al final agregas “espero sean de tu agrado” cuando en verdad querías poner casi como súplica “por favor, que sean de tu agradooo!! Por favor ¡!!!”

Lo sabes cuando se convierten en los días más felices de tu vida luego de que te enteraras que le gustaron y no puedes evitar sonreírle a todo el mundo, saludar al vecino que te cae mal, darle propina a los pobres quedándote más misio de lo que ya te habías quedado luego de comprarle el presente, todo es perfecto, el sol sale cada día más brillante, el cielo tiene un turquesa fantástico, ya no te peleas con el cobrador que te quiere cobrar 1.20 cuando te llevan hasta por 50 centimos, las palomas cantaban y bailan alrededor tuyo, los niños son más felices, ya no existe para ti el odio en el mundo, olvidaste que existen las guerras, no puedes evitar ir corriendo y saltando por la calle y te preguntas por qué demonios pasaste 17 años de tu vida triste si el mundo es un lugar tan fantástico.

Lo sabes cuando una de las motivaciones más grandes para poder ingresar a la universidad es el saber que de hacerlo podrás verla más seguido y podrás así robarle más conversas, más bromas, más sonrisas, más momentos, podrás conocerla más y con algo de suerte, pueda llegar a pasar algo alguna vez. Cada vez que ya te cansas te hacer los ejercicios de razonamiento matemático o de razonamiento verbal, piensas en la posibilidad de estar ahí en la misma universidad y como tu vida podría ser distinta de entrar, quizás con un por fin final feliz, y a la vez te aterras de solo pensar que todo eso se puede esfumar si es que no ingresas.

Lo sabes cuando estando ya en la misma universidad que ella aprovechas un descuido de ella para poder copiar todo su horario, el cual luego te memorizas y te sabes los cursos, salones y horarios mejor que ella misma, tanto que cuando ella menciona “que no sabe que le toca” tu le respondes, y ella luego viendo en su horario se da cuenta que tienes razón.




Lo sabes cuando en las horas libres que tienes entre curso y curso no puedes evitar caminar por los lugares más comunes por donde ella transita en la universidad con la idea de que poder tener suerte de cruzártela y así poder sentarte a su costado y decirle que no puedes leer como ella cuando estás con alguien más y solo lo dices como escusa porque en verdad deseas poder verla, y repetirte para adentro una vez más lo genial que es la vida por haberla encontrado.

Lo sabes cuando descubres que ella escucha música bien distinta a la que tu escuchas. Mientras que ella está cerca de ser una melómana que tiene como grupo favorito a Radiohead, tu tienes en tu cel solo canciones que pasan en Disney Channel (Hillary Duff, High School Musical, Jonas Brothers) y en el mejor de los casos rock nacional y una que otra canción que está en el ya poco importante ranking de los 10 más pedidos de MTV (donde incluso bandas como Adammo se han mantenido por meses primeras), es entonces cuando te comienzas a obligar culturizarte más musicalmente y aunque no te guste tratas de inyectarte dosis diarias de Radiohead, lo haces pensando que así le caéras más y que se dará cuenta que no eres tan monce como cree.

Lo sabes cuando luego de enviarle un mensaje de texto te quedas viendo la pantalla del cel, pensando si ya le llegó, si ya lo está leyendo, si pudo entender la broma, y si la entendió si le dio risa alguna y sigues haciendo las cosas que estabas haciendo, pero no te puedes concentrar porque miras y miras el bendito celular para ver si ya te respondió, en eso la pantalla del celular de repente se prende, y giras rápidamente en dirección del celular para descubrir tristemente que solo se acaba de activar el desbloqueo de teclado y que aún no te responde. Luego cuando menos lo esperas de repente te llega el tan ansiado mensaje y tu corazón da saltos, coges el celular con mucha ansiedad para saber si te respondió diciendo que te quiere también. Y terminas con la sonrisa más grande del día al leer que ella dice “quererte más que malvadamente”, una vez más el mundo es perfecto, y los problemas se van.

Lo sabes cuando pasas toda una madrugada escribiendo más de dos mil palabras (en lugar de estudiar para los exámenes finales de la universidad que son la semana siguiente) y paseas por todos los recuerdos en los que ella fue protagonista en tu vida, y tratas de escribir lo mejor que puedes a pesar del sueño, solo lo haces porque sabes que alguna sonrisa habrás sacado de ella y uno que otro (espero jaja) “owww” y se dará cuenta como yo luego de releer esto y como cualquiera que lo haya leído que mueres mal por ella, quizás demasiado.

Lo sabes cuándo por escribir esto, descubres que esto sería mucho más largo que un Extended Essay (cuatro mil palabras) pero para no aburrirla (ya que sabes que ella no lee absolutamente nada, ni siquiera lo que le escribes en msn) no escribes todas las razones por las que sabes que alguien te gusta, por las que sabes que ella te gusta.

Lo sabes, lo sabes y lo sabes muy bien.

Todos necesitamos sentirnos relajados.



Pero ese no es un caso universal.

Al menos no el mío.

Seguro que tampoco el tuyo.



Bienvenido, viajero.

El fue un buen amigo
"You've been the best friend I could ever have... no matter what ya've done I'll always be next to ya..."
Esas fueron las palabras con las que terminaba su ultima carta. Esa carta que tenia dibujitos, stickers y que olia a fresita. El tambien fue el mejor amigo que pude tener, el que nadie podria reemplazar. Tal vez era mas que eso y fue justo eso lo que arruinò todo.

Lo conoci cuando aun era un niño, era un pekeño de ojos verdes y cabellos risados. No nos llevabamos muy bien al principio, peleabamos, teniamos problemas. Lo detestaba pero temine amandolo. No podìa hacer nada contra un pekeño tan lindo. Se convirtiò en mi mejor amigo y mas pronto que tarde me confesò ser gay. Yo para entocnes que luchaba contra mis impulsos de pre-adolescencia terminè deduciendo que tambn lo era yo. Pasamos tanto juntos, mas de loq ue deberian dos buenos amigos y fue el que (a pesar no lo crea) me inspiro y dio el valor de confesarles a mis padres sobre mi real orientacion sexual.

Recuerdo que las chicas babeaban por el. El por su parte babeaba por un chico llamado Max... (Que por cierto tambn estaba wenazo..) Lo ame en secreto durante mucho tiempo. El dia que decidi decirle que estaba enamorado de el no dijo nada, me miro kon sus ojitos verdes y pude entenderlo todo. El no sentia lo mismo por mi. Teniamos 15 años los dos. El me ganaba por tres meses pero yo siempre lo vi komo mi pekeño. Mi pekeño de ojitos verdes. Fue el primer chico del que me enamorè pero las cosas salieron mal. El no era para mi y yo tardè mucho en darme cuenta.

Gastè lagrimas, penas y noches sin dormir escribiendole y el ni me leìa. El preferia que solo fueramos amigos. Me querìa si, pero como amigo, pero cada vez que decia que lo amaba el no hablaba claro y me daba falsas esperanzas. A veces yo solo me las inventaba.

Sus padres estaban a punto de separarse.Tenia muchos problemas con los cuales lidiar y prioridades que atender. Tarde me di kuenta que yo estaba de sobra en su vida.
Una noche mi madre me llamò a mi cuarto dicendome que me buscaban abajo. Cuando baje lo vi sentado ahi en mi sofa, tenia los parapados rojos como si hubiera llorado toda la tarde. Sube le dije. Y cuando nos sentamos en la cama despeus de cerrar la puerta me abrazo muy fuerte y no dijo nada, soltò a llorar y yo no pude resistirlo. Lo amaba tanto y eso me quebraba.

Nunca entenderè las razones y mekanismo de como funciona la vida, el ser humano y todo este planeta. A veces desearia no sentir. Yo lo amè tanto pero ya no. Tarde mcuho en poder enterrar y mutilar el amor no correspondido. Y aunke logre tener una relacion con el, hoy kreo ke fue mas para mal que para bien. Lo perdì mas pronto de lo que su carta prometia.

Cuando terminò el colegio y nos separamos el conociò a un chico en la universidad y en menos de dos meses ya eran novios.
Hace mucho tiempo un gran amigo mio me dijo "Lo que no nace, no crece" y yo podria jurar que akellas caminatas largas junto al niño de los ojos verdes eran akel nacimiento de algo hermoso. Me equivoquè, lo acepto, peor no puedo evitar recordar con nostalgia a alguien que a pesar de todo, a pesar de no amarme komo yo hubiera querido, fue el mejor amigo que siempre quize tener y lo consegui. Fueron 5 hermosos años.

... Y aunque hoy el se haya perdido en medio de tanats cosas que antes nunca hubiera aceptado, lo quiero, pero solo es eso. Lo quiero y lo extraño... ya le pedirè otra caminata de esas. Espero acepte.

Ella: ¿ Cómo te llamas, hijo?

Yo: Mmm, no recuerdo.

Ella: Cri...

Yo: ¡Ah! Kintian Mara

Aún recuerdo cuando mi profesora de inicial me preguntó mi nombre y yo no recordaba cuál era. Aún recuerdo su sonrisa, las canciones en ingles, las tardes que dormía con mi nana luego de hacer tareas, la taza de leche con chocolate Hersheys tradicional (porque el de fresa era "ajjjqueroso"), la lista interminable de regalos por navidad y las travesuras que hacía con mi abuela.

Más adelante, cuando estaba en primaria, era muy sonriente, me gustaba hacer sentir mi presencia. De pequeño quería ser modelo, caminar por la pasarela y que todos me admiren por la presencia al andar. A mí no me gusaba jugar con carritos, pero sí con lego o con niños y niñas. Tampoco me gustaba vestir "con ropa decente" como decía mi madre, sino con lo que hiciera notar más. Siempre he sido egocéntrico, pero lo he sabido cotrolar. Conforme crecí me di cuenta que no era un niño normal; es decir, no tenía los mismo gustos que los otros niños. Yo me ponía celoso si veía a mi primo dejarse tocar mucho por Susanita. Recuerdo que una vez le tiré un puñete que le hizo llorar. Yo lloré depués... Luego, a mí me gustaba pelearme con JD para ver quién tenía más fuerza, pero no lo hacía mucho por eso. Lo hacía porque "sentía extrañanamente agradable" sentir su cuerpito junto al mio.

Conforme crecí me dí cuenta que no sabía si me gustaban las niñas o los niños. Por un lado, tenía mis sueños humedos con una chica española que conocí en el centro cultural España. Por el otro, tenía a ese lindo chico de origen italiano que acababa de llegar ami colegio y que se veía muy atractivo mientras jugaba futbol o practicaba natación conmigo. No lo supe en ese instante, ni lo llegué a saber hasta un año antes de acabar el colegio en cual vivía perdidamente enamorado de la chica más linda del Británico. Ella veces me coqueteaba. Ella se llamaba Rocío. Yo era el típico chico popular que conocía y que era conocido por todos. Era el chico amado por los profesores. Creo que hasta la señora de la cafeterçia me amaba. En fin, ella estuvo al final con un amigo mío. Ella me confesó entre lágrimas que lo sentía, yo tambiñen lloré. Dos semanas bastaroon para enterarme por boca de mi amigo que él la había visto agarrano con la falda "másarriba de lo normal" con un pata. Él lloraba, yo lloré después. ¿Qué pasó con ella? Viajó a Madrid y no he sabido nada más de ella, excepto por algunas cartas suyas, me quiere ver. ¿Qué pasó conmigo? Entré en un cuadro depresivo y tuve que acudir a mi psicoterapeuta, a mi psiquiatra, a mi dermatólaga y, finalemnte, al papel y mis lapiceros.

Luego, acabé el colegio. Entré a la UPC. Mi papá odiaba la idea que studie Periodismo. Yo lo haría con el fin de ser feliz y, de paso, fastidiarlo. Yo no hice muchos amigos allí, pero sí conocí chicos con quienes podía gastar sin sentir remordimiento. Era raramente feliz. Luego, lo conocí. Se llamaba J, estudiaba arquitectura y tenía el cabello castaño y los ojos verdes más hermosos que he conocido hasta ahora. Me enamoré. Él era mi amor platónico, o al menos yo creía eso. Pero, un tarde gris de Julio él decidió alejarse de mí. Yo lloré, él no. Quise restroceder el tiempo y darle la oportunidad al otro chico que me había gileado todo ciclo, pero a quién había negado el placer de conocerme. Ya era tarde, él había puesto sus ojos sobre otro. Él me dijo que la venganza es dulce. Yo le dije que jamás iva a encontrar alguien como yo por más que me intentase suplantar. Él lloró. Yo me fui con los ojos llorosos, pero con un sonrisa de oreja a oreja.

Acabó el ciclo y con él una etspa en mi vida. Los sigueintes meses me la pasé en talleres de teatro y actuación. Aún persistía en mi ls ganas de imponer mi presencia. Él teatro era, o es, el luga perfecto para hacerlo. Practiqué mucha actuaión durante esos meses. Creé un blog dónde contaría mis perepecias como chico en ascenso popular. El plan era perfecto, solo había un ligero problema, ¿cómo volver a ser popular de manera rápida y sencilla? No lo sabía. Nunca lo supe.

Mi vida trancurriría a ritmo normal hasta la reaparición de R, mi chato, mi R...ito, mi mejor amigo. Él me presentaría al chico que me haría cambair, a Mar. Mar no es, digamoslo así, la persona más calificada para salir en un comercial. No tiene mucha gracia. Pero, a pesar de eso, yo le veía atractivo. A mí me gustaba como era. Yo le escribí poemas. Yo le esribí cartas, Yo gasté tinta en él. Yo me fui a la playa con él. Yo me llegué a enamorar de él... Él fue el primer chico que me invito al su restaurnt favorito su bebida predilecta. Él fue el primer chico que me mando un mensaje de texto que decía: te extraño mucho. Él fue el primer chico que me abrazó en la calle por un buen tiempo. Él cambió en su carácter para conmigo cuando volvimos de la playa. Él ya no me volvió a mandar ningun mensaje de texto. Él ya no volvió salir conmigo un fin de semana. Él ya no me extraño más. Yo lloré mucho. Yo me deprimí. Yo volví a recurrir a los antidepresivos a hurtadillas. Yo entré a Pamer, yo seguí con mi vida normal.

Una vez en Pamer hize buenos amigos. Tuve muchas etapas depresivas a costa de que añoraba ser aquel chico popular que llegué a ser. El poder es agradable. El poder engrandece. El poder tener más fuerza sobre ti y el hecho de hacerla notar se siente bien. Después, entré a la ULIMA y desde entonces he tenido una vida normal.

No puedo creer que ahora tenga una vida normal. Se siente raro. Se siente raro no ser quién una vez fui. Sé que es estúpido lamentarse, pero me es difícil a veces no recordarlo. A veces creo que debí ser rey, o patricio, o algo parecido en alguna vda pasada. Nuna me he visto como esclavo, pero hay gente que sí. Siempre he ansiado más. Más amor, más poder, más salud, más plata, etc. No me crean, tampoco, un chico materialista que sólo ansía poder y reconocimiento, también tengo mi corazón. Es solo que nuna he hallado un chicocon quién compratir mis sentimientos y mi manera estraña de ver el mundo. Algunosamigis dicen que es muy malo que yo sea exigente al momento de conocer un chico, otros dicen que está bien. Yo no lo sé, pero sé que depués de leer esto, mi estimado lector, tendrá una mejor idea de quién es Maxito y del porqué toma algunas esiciones o piensa de deterinadas maneras frente a algunos temas.

Hasta Pronto!

Regreso a mi casa en mi "rica" combi, digo "rica" porque ahi "hateo bien rico". Y es que he dormido tantas veces en una combi (entiéndase que me refiero a cousters, combis propiamente dichas y "microbios") que se me es todo un placer poder dormir en una, más si uno sale de su universidad un viernes por la tarde, es decir luego de toda una semana llena de messenger y gileos (eso cansa). Pero, !oh no! se me ocurre salir en hora punta, y adiós mi "rica combi". Ya no hay nada de "rico" si voy parado y llevando esa mochila que por alguna razón de la cual ni yo mismo sé siempre parece que es equipaje para un fin de semana veraniego de camping en la playa. Además de que al ver desde el paradero a lo lejos como mi "supuesta rica combi", que en este caso es el gigantesco Daewoo, "ya no es tan rica" porque se ve llena, tengo que mentalizarme de que ya no dormiré, de que iré parado. Quiero aclarar de que tampoco es que odie ir parado, incluso aveces lo prefiero antes que ir sentado, hay momentos en los que mi mayor deseo desenfrenado es dormir en mi delicioso asiento verde agua, de plástico duro y gastado que tiene el gran Daewoo. Y ese era uno de esos momentos.

La gente entra en desesperación, comienzan a sudarles las manos, buscan desenfrenadamente su carnét universitario y su "luca", de preferencia esa que no les quizo aceptar la "tía" de las fotocopiadoras de letras, cuando ella misma les dió esa moneda de vuelto 10 minutos antes -ya, ok, quizás esto último solo me pasa a mí-. Cada vez que se acerca el gigante en ruedas, los nervios son mayores, los látidos se incrementan -y eso que esto no pasa ni con el café altomayo B3 de la maquinitas expendedoras-. Ya nadie puede resistirse más, está demasiado cerca como para poder seguir esperando, la desesperación llegó a su clímax. Y...y...



Es aquí cuando todos corren por sus vidas, por su honor, por su existencia. Todos corren hacia el Daewoo. Y es que saben que si no se suben ahora, tendran que esperar 8 minutos aproximadamente, y son 8 minutos de tu vida que se irán -osea "no corre pe"-.

Ya bueno, no todos corren, pero al menos apresuran el paso, hay otros que si, sin "roche" alguno la "pican con todo." Yo soy de los que quiere correr, pero que siento que seria un poco grosero hacerlo -yo soy de los "lornazas" esos que , por ejemplo, dicen "hagan una columna" todos corren para estar primeros, yo en cambio voy lento, asi termine último, y es que desde el final de la columna, me digo a mi mismo tratando de consolarme: "somos personas, no animalitos para andar corriendo", en fin esto es algo debatible, pero dejenme con esa idea para seguir consolandome desde el final de las columnas-.

Al final, pude subir, pagué mi "lucrecia" al chofér y a soportar parado y aplastado ese viaje...




"Una casita, dos casitas, un tico, dos ticos, un choque, una coima, un bachecito, dos bachecitos, tres bachecitos, cuatr... au ... un cráter" Voy diciendo mentalmente mientras avanza lentamente por Javier Prado el gran Daewoo. Y no me queda otra más que contar porque no tengo ni ipod, ni mp3, ni mp4, ni cel -si, leiste bien, tampoco tengo cel, pero esa es otra historia-, osea no tengo nada de nada para escuchar durante el viaje. Asi que sigo contando "una casita, dos casitas, tres ca...si..tas...cuatro....ca..." Me quedo dormido parado y mi cuerpo comienza a sentirse ligero, comienza a soltarse, a ablandarse y...

!PUM! Me suelto, por el movimiento y por estar semidormido, de la baranda y felizmente que el carro estaba lleno porque asi el gordito de al lado pudo amortiguar y evitar mi enminente caida. Pero no fui el único, la mayoria no puede resistir y producto de una "cráter" -uno de los tantos en nuestras accidentadas avenidas- varios no pueden evitar soltarse de donde se agarraban (asiento, barandas) Hay empujones entre todos los parados, e incluso algunos en sus caidas llegan a golpear a personas sentadas.

Habia sido un "cráter" más, esta vez de magnitudes colosales. Se escuchan gritillos y murmullos además de que algunos, los más saltones, le recuerdan a su mamá al chofer. Yo digo, pobre señor, el no tiene la culpa de las condiciones de las pistas, su culpa seria cuando frene de golpe...

Diez minutos más tarde, cuando ya se habia despejado la avenida, hay una frenada de golpe, ocasionando consecuencias similares a las del "cráter". Más recordatorios de la madre del chofer.

Pero bueno, luego de toda una odisea de hora y media aproximadamente -consideremos que era hora punta- consigo llegar a mi hogar. Ahi voy directamente a mi habitación, más específicamente en busca de mi laptop. Saludo a mis padres rápidamente. "¿Qué tal te fue?" pregunta como siempre mi mamá y yo como siempre respondo con mi clásica voz apagada mi clásico "Bien." Casi siempre respondo igual, asi haya sido el día más nefasto de mi vida, igual respondo con esa pequeña palabra. Y es que como dice un tío, "uno puede decir que está bien siempre, pero la pregunta es si bien bien o bien mal".

Prendo mi laptop y a relajarme luego de un agotadora semana ...

Hace dias estaba pensando en los momentos memorables de mi fuckin' vida. Leyendo por ahi en el blog de mi querido amigo (y futura pareja) Gus encontre los cinco momentos de su vida :/ Yo no estoy ahi. Bueno, serà porque hasta entocnes no me conocia. En fin dejo este post libre, para que digan lo que quieran y no digan despues que yo no intervengo en este puto blog que cree.

Y Alexandro yo no soy fantasma y no ando ahciendo pucheritos por ahi de mla tristeza que me dejo Gus, pues Gus dice que no hubieron besos ni abrazos, pero bien que se guarda algo. Proximos detalles en: http://eliot-gatonegro.blogspot.com/ por mientras vayan haciendose seguidores no mas... jajaja

MI MOMENTO MEMORABLE FUE MI PRIMER CHAPE EN EL COLEGIO, ella tenia 17 y yo trece. SOY un chico muy precoz... ¡Agarrate esa Gus!

Pd: para que no digan que soy fantasma agregenme eliot.alvarez@hotmail.com y agreguen mas chic@s al blog pues

Cuando tenia 5 años mi padre me llevo a un campo de futbol y me hizo prometerle que de grande seria un gran futbolista.
La verdad a mi nunca me gustò el futbol y me parecia tonto correr detras de una pelota. Un dia se lo dije y su reaccion no fue buena. De hecho fue ese dia el que marcò la separacion definitiva entre nosotros. Una pared se construyo entre los dos y aunque antes mi padre disfrutaba llevandome al estadio con el y kon mi hermano, desde entonces los fines de semana solo fueron para mi hermano y su balòn de futbol.

Mucho tiempo me restregò en la cara lo divertido que la pasaban los dos con su deporte que para mi solo era una tonteria, una torpeza y una pelota "dura".
Nunca podre decir que mi papà no me quizo a pesar de todo. Se que el me quizo y me quiere a su manera. Me lo ha demostrado estos dias grises de enfermedad y aunque tal vez no tenga una buena relacion con el por tantas razones: Puntos de vista, ideas y otros yo lo quiero. Mucho, pero es dificil sincerarse con alguien que te ve con una etiketa en la frente.
Cuando les dije a mis padres que soy gay, algo se quebrò entre ellos y yo. Automaticamente la etiketa de "promiscuidad" me la pegaron gratis y las kosas kambiaron para siempre. Se que ellos nunca aceptaran lo que les dije aquella noche aunque ya han pasado mas de dos años. Aunque me empeñe en decirles que ser gay no es sinonimo de ser un perro en celo, se que ellos no lo entenderian, ellos tienen ya el koncepto de mi y explikarles que nunka he tenido relaciones con nadie es en vano. Aun asi los kiero.

Un gran amigo y profesor gay me dijo una vez ke debia mantener a mis padres fuera de mi vida intima ¿vida intima?... Debia dejarlos participar tal vez, pero no dejarlos que ellos manejen mi vida. Es triste pues eso es lo ke kieren: manejar mi vida. En el fondo se que llos guardan la esperanza de creer que estoy confundido. Que algun dia he de darme kuenta de mi error... Seguiràn esperando. Que pena por eso.

Mi madre dice que soy un egoista. A veces le creo... a veces solo tengo ganas de largarme y no escucharla mas... Recuerdo que simpre fue sobreprotectora conmigo, solo conmigo... Mis demas hermanos hacen lo ke kieren y ella tiene que controlarme solo a mi todo el tiempo. Cuando era pekeño kreia que ella podia leer mi mente. Le tenia miedo. No porque fuera mala, sino porque a veces con una mirada sentia que escaneaba todo mi interior y si yo habia hecho alguna travesura sentia que ella tenia la capacidad de saberlo solo con mirarme a los ojos.
Hasta ahora creo que es asi... Tal vez me conoce mucho y conoce lo sucio de mi. No soy un demonio lleno de pekados, de hecho trato de ser lo mas tranquilo posible pero ser homosexual para ella es ser un error.
Ser gay no es facil. Todo lo que me rodea es un llamado al pecado y aunque de "niño" he conservado mi entereza ahora siento que me hago mas debil. No me gustaria darles la razon a mis padres y convertirme en lo que ellos ya creen que soy: Un enfermo sexual hambriento de sexo y depravacion.

Alguna vez alguien me dijo que los padres que aman a sus hijos los conocen mas que nadie. Que pueden leer el alma de sus hijos aunque ellos traten de ocultar con todo lo qe no deseen mostrar. A veces creo que mis padres sabian que yo soy gay desde antes de que saliera de mi boca. Que se tapaban los ojos para no ver aquello que se mostraba al telefono, en miradas, en escritos, en cartas que mi madre recogia de mi cuarto a escondidas y que cree yo nunca supe.
Tal vez ellos no sepan que me enamorè alguna vez de un chico. Que mi priemr beso gay fue en un baño, que me siento solo,que me propusieron tener sexo en mi cumpleaños, que a pesar de tener grandes amigos no consigo tener al chico que quiero. Que me gustaria sentir su apoyo, que alguna vez sali atmbn con chicas. Que las cosas no funcionaron y no funcionaran. Que me atraen los chicos mayores y que mi psicologo dice que es por causa de la ausencia paterna en la infancia ... que trato de llenar mi carencia de afecto con chicos con los que me siento protegido...

En fin... Hoy a sido un dia aburrido y de pereza extrema... No quiero mezclarlo con tristezas.

1. Hoy hable con Alexander BsF (El monstruo bajo tu cama) y Joze Carlos (Carpa Vieja) por primera vez, son chicos geniales.
2. Este mes mis viejos cumplen 22 años de casados (aun se aguantan)
3.Ayer se cumpliò un año de la muerte de Chok (uno de mis mejroes amigos)
4. Tengo dolor de cabeza y no creo que pueda seguir posteando en los siguientes dias.
5. En mi ultima tomografia ya no saliò nada, cosa que me ahce muy feliz pero no lo suficiente para reir.
6. Fue una tonteria lo del Busco Novio. No consegui a nadie.
7. El martes tengo una cita.. que nisikiera es cita.
8.Hoy renunciare a la presidencia de mi org juvenil.
9. Mientras escribo este puto post deberia enviarle la iformacion para el proyecto a JulyWiint pero me da flojera.
10. ¿la anorexia es un problema social?