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domingo, 13 de diciembre de 2009

A veces cuando pierdes, ganas.

Posted in ,,,,,,,,, | 11:47 | by Gus

Al chico de las cartas perdidas.

Escribo en esta puta entrada porque mi psicólogo esta mas loco de lo que yo
estoy. El cree que esto es terapia. Cree que si tres chicos me llevaron a un
cuadro de depresión profunda no sabe que puedo esperar de todo esto. Es un
estúpido, creyó haberme sacado de todo lo que me atormentaba hace algunos meses,
cuando fuiste tú todo el tiempo. Solo fuiste tú.
Estaba buscando en tus antiguos posts y cartas perdidas algo que pudiera decirme que fue lo que hice mal, porque la verdad no entiendo que fue lo que pasó. Solo logré encontrar que escribir es tu obsesión. Solías usar aquellas cartas como una forma de decirme que te importaba, que yo no estaba solo. Una forma de ayudarme y mantenerme contigo siempre sin siquiera yo saberlo.

Querido amigo, no tengo idea de cómo este día me ha envuelto en una triste melancolía que me enferma. Estaba tan orgulloso de haber decidido escribirte para pedir disculpas esta mañana mientras iba a visitar a un alumno, pero regresando a casa empecé a perderlo todo. Las ganas se me fueron en esta gris tarde sin fin. Si no hubiera dicho aquello esa tarde, seguramente hoy hubiera leído una nueva carta tuya y hubiera sentido la emoción y la alegría de saber que alguien me hacia un favor y se acordaba de un triste y miserable solitario. Hoy solo puedo pensar: cuatro chicos perdidos por mis palabras hirientes: razón suficiente como para perder las ganas de intentar algo nuevo.

Juro que Lima es la ciudad mas extraña. Todos te presionan para entrar en aquel circulo, el cual hoy ya no es tan ajeno a mi. Debes hacerlo y perderte en aquello que te resististe alguna vez. Eso es todo. Tenía al chico que amé como nunca en mi vida, el amor que yo creí merecer y ¿qué paso? Todo se fue al diablo. El fue absorbido por aquel circulo. Pobre. Recordarlo duele. A él ni le importa. Soy yo el que se jode con psicólogos y almohadas que reciben mis lagrimas por las noches. Soy débil, mas de lo que crees. Pero estaré bien supongo. A veces cuando pierdes ganas. Tal vez es por eso que nadie me hace caso, a veces los demás piensan que ya ni siento.

Me hubiera gustado mostrarte algún día todo esto sobre lo que hoy te hablo. No consigo decirte Adiós, tal vez no sea necesario. ¿Importaría? ¿Quieres tú decirme Adiós? Te has ido y yo lo arruiné. Solo quería que sepas que hubiera cruzado cualquier distancia que haya para enviarte un poco de mi cariño. No lo digo en vano. Lo hubiera hecho.

Bueno, no se que hago diciendo todo esto. Tal vez rías al leerme. No creo que seas tan cruel, pero hoy en día todos somos tan tontos y si me sacaste de tu vida tan pronto es porque al final no fui para ti lo que yo creía ser.
Hoy solo lamento algo y es que habrá un hombre al que tal vez nunca llegue a conocer y eso me apena. El hombre que estaba creciendo en alguien muy lejos de mi. El es un chico muy apuesto y muy claro en sus ideas y convicciones. Tiene como unos 17 años hoy , pero yo podía verlo como hombre en mis sueños. Es el tipo de chico con el cual todos quieren relacionarse, tú sabes, porque tiene carácter, integridad, inteligencia las cosas que nadie puede esconder y que relucen a simple vista. Tal vez conozca al niño, pero no conoceré al hombre con el cual solía soñar muchas noches y por el cual me hice esperanzas. YO podía ver a los ojos de ese hombre y saber que era mío. Y en ese papel era en el que mas brillaba y se lucia, a mi lado. Cuando el me miraba a los ojos yo podía saber que realmente me miraba y luego sabría que él era un persona increíble. Mas que cualquier fantasma del pasado. Es el grandioso hombre que no conoceré peor que en verdad deseo poder haberlo hecho.
Ciertamente quise que ese hombre fueras tú... Sí tú, mi amigo.

¿Lo eché a perder verdad? Hoy lo siento tal vez mas que tú. Me ilusioné otra vez. Tendría tanto que decirte pero solo tengo unos momentos y un espacio corto es este lugar. Lo siento por todas las cosas que nunca llegaré a darte. Por soñar. Por todas las veces que no te haré sonreír. Solo quería que estemos juntos y que nos hiciéramos viejos juntos. Solo dos viejos tontos sonriendo el uno al otro mientras sufrimos achaques de vejez. Habrá tantas cosas que extrañar. Libros, Siestas, besos, peleas...
A veces cuando pierdes , ganas. Solo recuerda eso.

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miércoles, 18 de noviembre de 2009

Respuesta al Chico Malo

Posted in ,,,, | 13:06 | by Xabier

Respuesta a Gus, el “Caído del Arcoiris”

Inicio diciendo que te siento, te siento cerca, te hablo a lo lejos y mi voz no te toca.

Imagina, de repente ya nos conocemos. Talvez fui yo el que vigiló tus pasos y tú preferiste cruzar la acera, ahora tú observando mis pasos mientras me pierdo en la multitud. O, quizás, pude ser el que se sentó en el asiento de delante del bus, micro o combi, no puedo ser, pensaste, me viste tan común, tan normal… riéndome de la nada.
Es probable, también, que seamos simples conocidos, que yo te conozca por Augusto; es probable que fuera yo cuando volteaste la mirada ante el llamado de algún “Alex”.

Tengo en mi vida 17 noviembres, vivo en una choza no sé decir a medio construir o a medio derrumbar, mi vida lo he llenado de ficción plana, aburrida, soporífera, sosa. Te imagino. No me conformo con las míseras fotos que cuelgas. No sé, por ejemplo, si eres espigado, flaco o enjuto. Mi mente es maligna, pesimista, disoluta y cuasipornográfica. Por eso te imagino.

Soy una marioneta sin su titiritero. Si tuviera a una chica a mi lado le exclamaría complacido las rimas del cursi de Bécquer. A ti los, diálogos platónicos, despacio, dogma al oído, luego praxis. Mi musa Erato se impacienta, vehemente…

Soy corajudo, testarudo, no me azuces. Soy simpático, o sea: feo con gracia. Tus padres son versos de Palma, tengo preparado el discurso completo. Soy el “chico de buenas intenciones”, tan buenas que no me lo creen. ¡Suegros! Háganme un campito en la mesa. ¿Y por qué todos tienen sonrisas retorcidas?
Perdóname, pero mi gata es una señora. Tiene modales gatunos que ya envidiaría una vieja recatada. Respetos.

Tus ojitos claros que parecen caramelos me darán la bienvenida, diré cosas espirituales que me complacen: Quiero dormir contigo abrazados con mi cabeza escondido en tu cuello pegaditos con tu calzoncillo matapasiones. ¡Hace calor! Ya ¿y? Es lo que he estado soñando desde el invierno.
Me pregunto si será imposible no llorar junto a ti, solos, desgracia, desgraciados los dos. ¡Bota al gato! Sus ojazos chismosos me dan miedo.

Yo nunca he tenido una cita con un chico y parece ser que tal cosa no existe. Una enredada conversación de dos chicos en medio de la nada –Internet también es la nada- no es cita. No sé qué es cita.

En Lima nunca llueve: garúa. Y cuando suceda –la garúa- estaré ahí, contigo, juntos, quizás tomados de las manos, con esa sonrisa estúpida impregnada, indeleble, zonza. No me gusta tomar de las manos, no me gusta las sonrisas zonzas, no me gusta tu calzoncillo matapasiones; me gusta la garúa, me gusta tu mano. Te haré feliz, a la fuerza.

Boto a todo aquel que quiera ocupar la cama de adjunto de mi cuarto. Tengo miedo que en medio de la noche vaya a pronunciar tu nombre.
Soy serión, sin embargo, cuando río –y lo hago con gusto- mi risa es estridente, maliquia, desquiciada, de loco.

Me quedaría a dormir oculto en tu ropero… Qué raro: Se siente presencias, ¿a cuántos has escondido en tu closet? Dirás que son tus hijos los gatitos…

¿Playa? ¿Me enseñarías a nadar? Ni siquiera sé flotar.
Es muy curioso que en la puesta del ocaso sea imposible ver el arcoiris; o talvez están presentes como las estrellas en el día. Talvez.
No me hagas reír, yo río solo; en este caso los dos solos; de qué reímos, de nosotros, de cómo comenzó esto y de cómo termino para empezar otra vez.

Me siento un tonto escribiendo y no actuando… Es quizá que te gusta todo esto: echándonos flores y comprometiéndonos sabiendo que es pura ilusión ¿Algún día tendré el valor de salir de mi choza, tomar el colectivo a tu búsqueda?
Paporreteo frases elaboradas y estoy seguro que a tu lado me quedaría callado, perplejo, mirándote, admirándote. Pero si son muchos mis nerviosos hablaré sin detenerme… da, da, da, da, ¿por qué balbuceas? No balbuceo, practico el Dadaísmo.

Si nuestros días son ajenos –digo, es una simple expresión-, si no es de nadie… si todo de lo que hablamos es absurdo, imposible… ¿Quedará en recuerdo?, sería como el poema de Vallejo: una fe adorable que el destino blasfema.
Con esta pregunta me despido.

Este monologo se ha extendido… la noche está estrellada y los astros tiritan a lo lejos.

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martes, 20 de octubre de 2009

Recuerdo...

Posted in ,,,,,,,,, | 10:33 | by Gus

El fue un buen amigo
"You've been the best friend I could ever have... no matter what ya've done I'll always be next to ya..."
Esas fueron las palabras con las que terminaba su ultima carta. Esa carta que tenia dibujitos, stickers y que olia a fresita. El tambien fue el mejor amigo que pude tener, el que nadie podria reemplazar. Tal vez era mas que eso y fue justo eso lo que arruinò todo.

Lo conoci cuando aun era un niño, era un pekeño de ojos verdes y cabellos risados. No nos llevabamos muy bien al principio, peleabamos, teniamos problemas. Lo detestaba pero temine amandolo. No podìa hacer nada contra un pekeño tan lindo. Se convirtiò en mi mejor amigo y mas pronto que tarde me confesò ser gay. Yo para entocnes que luchaba contra mis impulsos de pre-adolescencia terminè deduciendo que tambn lo era yo. Pasamos tanto juntos, mas de loq ue deberian dos buenos amigos y fue el que (a pesar no lo crea) me inspiro y dio el valor de confesarles a mis padres sobre mi real orientacion sexual.

Recuerdo que las chicas babeaban por el. El por su parte babeaba por un chico llamado Max... (Que por cierto tambn estaba wenazo..) Lo ame en secreto durante mucho tiempo. El dia que decidi decirle que estaba enamorado de el no dijo nada, me miro kon sus ojitos verdes y pude entenderlo todo. El no sentia lo mismo por mi. Teniamos 15 años los dos. El me ganaba por tres meses pero yo siempre lo vi komo mi pekeño. Mi pekeño de ojitos verdes. Fue el primer chico del que me enamorè pero las cosas salieron mal. El no era para mi y yo tardè mucho en darme cuenta.

Gastè lagrimas, penas y noches sin dormir escribiendole y el ni me leìa. El preferia que solo fueramos amigos. Me querìa si, pero como amigo, pero cada vez que decia que lo amaba el no hablaba claro y me daba falsas esperanzas. A veces yo solo me las inventaba.

Sus padres estaban a punto de separarse.Tenia muchos problemas con los cuales lidiar y prioridades que atender. Tarde me di kuenta que yo estaba de sobra en su vida.
Una noche mi madre me llamò a mi cuarto dicendome que me buscaban abajo. Cuando baje lo vi sentado ahi en mi sofa, tenia los parapados rojos como si hubiera llorado toda la tarde. Sube le dije. Y cuando nos sentamos en la cama despeus de cerrar la puerta me abrazo muy fuerte y no dijo nada, soltò a llorar y yo no pude resistirlo. Lo amaba tanto y eso me quebraba.

Nunca entenderè las razones y mekanismo de como funciona la vida, el ser humano y todo este planeta. A veces desearia no sentir. Yo lo amè tanto pero ya no. Tarde mcuho en poder enterrar y mutilar el amor no correspondido. Y aunke logre tener una relacion con el, hoy kreo ke fue mas para mal que para bien. Lo perdì mas pronto de lo que su carta prometia.

Cuando terminò el colegio y nos separamos el conociò a un chico en la universidad y en menos de dos meses ya eran novios.
Hace mucho tiempo un gran amigo mio me dijo "Lo que no nace, no crece" y yo podria jurar que akellas caminatas largas junto al niño de los ojos verdes eran akel nacimiento de algo hermoso. Me equivoquè, lo acepto, peor no puedo evitar recordar con nostalgia a alguien que a pesar de todo, a pesar de no amarme komo yo hubiera querido, fue el mejor amigo que siempre quize tener y lo consegui. Fueron 5 hermosos años.

... Y aunque hoy el se haya perdido en medio de tanats cosas que antes nunca hubiera aceptado, lo quiero, pero solo es eso. Lo quiero y lo extraño... ya le pedirè otra caminata de esas. Espero acepte.

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miércoles, 14 de octubre de 2009

Kintian Mara

Posted in ,,,,, | 20:26 | by Maxtian


Ella: ¿ Cómo te llamas, hijo?

Yo: Mmm, no recuerdo.

Ella: Cri...

Yo: ¡Ah! Kintian Mara

Aún recuerdo cuando mi profesora de inicial me preguntó mi nombre y yo no recordaba cuál era. Aún recuerdo su sonrisa, las canciones en ingles, las tardes que dormía con mi nana luego de hacer tareas, la taza de leche con chocolate Hersheys tradicional (porque el de fresa era "ajjjqueroso"), la lista interminable de regalos por navidad y las travesuras que hacía con mi abuela.

Más adelante, cuando estaba en primaria, era muy sonriente, me gustaba hacer sentir mi presencia. De pequeño quería ser modelo, caminar por la pasarela y que todos me admiren por la presencia al andar. A mí no me gusaba jugar con carritos, pero sí con lego o con niños y niñas. Tampoco me gustaba vestir "con ropa decente" como decía mi madre, sino con lo que hiciera notar más. Siempre he sido egocéntrico, pero lo he sabido cotrolar. Conforme crecí me di cuenta que no era un niño normal; es decir, no tenía los mismo gustos que los otros niños. Yo me ponía celoso si veía a mi primo dejarse tocar mucho por Susanita. Recuerdo que una vez le tiré un puñete que le hizo llorar. Yo lloré depués... Luego, a mí me gustaba pelearme con JD para ver quién tenía más fuerza, pero no lo hacía mucho por eso. Lo hacía porque "sentía extrañanamente agradable" sentir su cuerpito junto al mio.

Conforme crecí me dí cuenta que no sabía si me gustaban las niñas o los niños. Por un lado, tenía mis sueños humedos con una chica española que conocí en el centro cultural España. Por el otro, tenía a ese lindo chico de origen italiano que acababa de llegar ami colegio y que se veía muy atractivo mientras jugaba futbol o practicaba natación conmigo. No lo supe en ese instante, ni lo llegué a saber hasta un año antes de acabar el colegio en cual vivía perdidamente enamorado de la chica más linda del Británico. Ella veces me coqueteaba. Ella se llamaba Rocío. Yo era el típico chico popular que conocía y que era conocido por todos. Era el chico amado por los profesores. Creo que hasta la señora de la cafeterçia me amaba. En fin, ella estuvo al final con un amigo mío. Ella me confesó entre lágrimas que lo sentía, yo tambiñen lloré. Dos semanas bastaroon para enterarme por boca de mi amigo que él la había visto agarrano con la falda "másarriba de lo normal" con un pata. Él lloraba, yo lloré después. ¿Qué pasó con ella? Viajó a Madrid y no he sabido nada más de ella, excepto por algunas cartas suyas, me quiere ver. ¿Qué pasó conmigo? Entré en un cuadro depresivo y tuve que acudir a mi psicoterapeuta, a mi psiquiatra, a mi dermatólaga y, finalemnte, al papel y mis lapiceros.

Luego, acabé el colegio. Entré a la UPC. Mi papá odiaba la idea que studie Periodismo. Yo lo haría con el fin de ser feliz y, de paso, fastidiarlo. Yo no hice muchos amigos allí, pero sí conocí chicos con quienes podía gastar sin sentir remordimiento. Era raramente feliz. Luego, lo conocí. Se llamaba J, estudiaba arquitectura y tenía el cabello castaño y los ojos verdes más hermosos que he conocido hasta ahora. Me enamoré. Él era mi amor platónico, o al menos yo creía eso. Pero, un tarde gris de Julio él decidió alejarse de mí. Yo lloré, él no. Quise restroceder el tiempo y darle la oportunidad al otro chico que me había gileado todo ciclo, pero a quién había negado el placer de conocerme. Ya era tarde, él había puesto sus ojos sobre otro. Él me dijo que la venganza es dulce. Yo le dije que jamás iva a encontrar alguien como yo por más que me intentase suplantar. Él lloró. Yo me fui con los ojos llorosos, pero con un sonrisa de oreja a oreja.

Acabó el ciclo y con él una etspa en mi vida. Los sigueintes meses me la pasé en talleres de teatro y actuación. Aún persistía en mi ls ganas de imponer mi presencia. Él teatro era, o es, el luga perfecto para hacerlo. Practiqué mucha actuaión durante esos meses. Creé un blog dónde contaría mis perepecias como chico en ascenso popular. El plan era perfecto, solo había un ligero problema, ¿cómo volver a ser popular de manera rápida y sencilla? No lo sabía. Nunca lo supe.

Mi vida trancurriría a ritmo normal hasta la reaparición de R, mi chato, mi R...ito, mi mejor amigo. Él me presentaría al chico que me haría cambair, a Mar. Mar no es, digamoslo así, la persona más calificada para salir en un comercial. No tiene mucha gracia. Pero, a pesar de eso, yo le veía atractivo. A mí me gustaba como era. Yo le escribí poemas. Yo le esribí cartas, Yo gasté tinta en él. Yo me fui a la playa con él. Yo me llegué a enamorar de él... Él fue el primer chico que me invito al su restaurnt favorito su bebida predilecta. Él fue el primer chico que me mando un mensaje de texto que decía: te extraño mucho. Él fue el primer chico que me abrazó en la calle por un buen tiempo. Él cambió en su carácter para conmigo cuando volvimos de la playa. Él ya no me volvió a mandar ningun mensaje de texto. Él ya no volvió salir conmigo un fin de semana. Él ya no me extraño más. Yo lloré mucho. Yo me deprimí. Yo volví a recurrir a los antidepresivos a hurtadillas. Yo entré a Pamer, yo seguí con mi vida normal.

Una vez en Pamer hize buenos amigos. Tuve muchas etapas depresivas a costa de que añoraba ser aquel chico popular que llegué a ser. El poder es agradable. El poder engrandece. El poder tener más fuerza sobre ti y el hecho de hacerla notar se siente bien. Después, entré a la ULIMA y desde entonces he tenido una vida normal.

No puedo creer que ahora tenga una vida normal. Se siente raro. Se siente raro no ser quién una vez fui. Sé que es estúpido lamentarse, pero me es difícil a veces no recordarlo. A veces creo que debí ser rey, o patricio, o algo parecido en alguna vda pasada. Nuna me he visto como esclavo, pero hay gente que sí. Siempre he ansiado más. Más amor, más poder, más salud, más plata, etc. No me crean, tampoco, un chico materialista que sólo ansía poder y reconocimiento, también tengo mi corazón. Es solo que nuna he hallado un chicocon quién compratir mis sentimientos y mi manera estraña de ver el mundo. Algunosamigis dicen que es muy malo que yo sea exigente al momento de conocer un chico, otros dicen que está bien. Yo no lo sé, pero sé que depués de leer esto, mi estimado lector, tendrá una mejor idea de quién es Maxito y del porqué toma algunas esiciones o piensa de deterinadas maneras frente a algunos temas.

Hasta Pronto!

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sábado, 19 de septiembre de 2009

Primera entrada de Gus

Posted in , | 16:34 | by Gus

Los niños grandes no lloran

Cuando tenia 5 años mi padre me llevo a un campo de futbol y me hizo prometerle que de grande seria un gran futbolista.
La verdad a mi nunca me gustò el futbol y me parecia tonto correr detras de una pelota. Un dia se lo dije y su reaccion no fue buena. De hecho fue ese dia el que marcò la separacion definitiva entre nosotros. Una pared se construyo entre los dos y aunque antes mi padre disfrutaba llevandome al estadio con el y kon mi hermano, desde entonces los fines de semana solo fueron para mi hermano y su balòn de futbol.


Mucho tiempo me restregò en la cara lo divertido que la pasaban los dos con su deporte que para mi solo era una tonteria, una torpeza y una pelota "dura".
Nunca podre decir que mi papà no me quizo a pesar de todo. Se que el me quizo y me quiere a su manera. Me lo ha demostrado estos dias grises de enfermedad y aunque tal vez no tenga una buena relacion con el por tantas razones: Puntos de vista, ideas y otros yo lo quiero. Mucho, pero es dificil sincerarse con alguien que te ve con una etiketa en la frente.
Cuando les dije a mis padres que soy gay, algo se quebrò entre ellos y yo. Automaticamente la etiketa de "promiscuidad" me la pegaron gratis y las kosas kambiaron para siempre. Se que ellos nunca aceptaran lo que les dije aquella noche aunque ya han pasado mas de dos años. Aunque me empeñe en decirles que ser gay no es sinonimo de ser un perro en celo, se que ellos no lo entenderian, ellos tienen ya el koncepto de mi y explikarles que nunka he tenido relaciones con nadie es en vano. Aun asi los kiero.


Un gran amigo y profesor gay me dijo una vez ke debia mantener a mis padres fuera de mi vida intima ¿vida intima?... Debia dejarlos participar tal vez, pero no dejarlos que ellos manejen mi vida. Es triste pues eso es lo ke kieren: manejar mi vida. En el fondo se que llos guardan la esperanza de creer que estoy confundido. Que algun dia he de darme kuenta de mi error... Seguiràn esperando. Que pena por eso.

Mi madre dice que soy un egoista. A veces le creo... a veces solo tengo ganas de largarme y no escucharla mas... Recuerdo que simpre fue sobreprotectora conmigo, solo conmigo... Mis demas hermanos hacen lo ke kieren y ella tiene que controlarme solo a mi todo el tiempo. Cuando era pekeño kreia que ella podia leer mi mente. Le tenia miedo. No porque fuera mala, sino porque a veces con una mirada sentia que escaneaba todo mi interior y si yo habia hecho alguna travesura sentia que ella tenia la capacidad de saberlo solo con mirarme a los ojos.
Hasta ahora creo que es asi... Tal vez me conoce mucho y conoce lo sucio de mi. No soy un demonio lleno de pekados, de hecho trato de ser lo mas tranquilo posible pero ser homosexual para ella es ser un error.
Ser gay no es facil. Todo lo que me rodea es un llamado al pecado y aunque de "niño" he conservado mi entereza ahora siento que me hago mas debil. No me gustaria darles la razon a mis padres y convertirme en lo que ellos ya creen que soy: Un enfermo sexual hambriento de sexo y depravacion.


Alguna vez alguien me dijo que los padres que aman a sus hijos los conocen mas que nadie. Que pueden leer el alma de sus hijos aunque ellos traten de ocultar con todo lo qe no deseen mostrar. A veces creo que mis padres sabian que yo soy gay desde antes de que saliera de mi boca. Que se tapaban los ojos para no ver aquello que se mostraba al telefono, en miradas, en escritos, en cartas que mi madre recogia de mi cuarto a escondidas y que cree yo nunca supe.
Tal vez ellos no sepan que me enamorè alguna vez de un chico. Que mi priemr beso gay fue en un baño, que me siento solo,que me propusieron tener sexo en mi cumpleaños, que a pesar de tener grandes amigos no consigo tener al chico que quiero. Que me gustaria sentir su apoyo, que alguna vez sali atmbn con chicas. Que las cosas no funcionaron y no funcionaran. Que me atraen los chicos mayores y que mi psicologo dice que es por causa de la ausencia paterna en la infancia ... que trato de llenar mi carencia de afecto con chicos con los que me siento protegido...

En fin... Hoy a sido un dia aburrido y de pereza extrema... No quiero mezclarlo con tristezas.


1. Hoy hable con Alexander BsF (El monstruo bajo tu cama) y Joze Carlos (Carpa Vieja) por primera vez, son chicos geniales.
2. Este mes mis viejos cumplen 22 años de casados (aun se aguantan)
3.Ayer se cumpliò un año de la muerte de Chok (uno de mis mejroes amigos)
4. Tengo dolor de cabeza y no creo que pueda seguir posteando en los siguientes dias.
5. En mi ultima tomografia ya no saliò nada, cosa que me ahce muy feliz pero no lo suficiente para reir.
6. Fue una tonteria lo del Busco Novio. No consegui a nadie.
7. El martes tengo una cita.. que nisikiera es cita.
8.Hoy renunciare a la presidencia de mi org juvenil.
9. Mientras escribo este puto post deberia enviarle la iformacion para el proyecto a JulyWiint pero me da flojera.
10. ¿la anorexia es un problema social?


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