Jovenes Pajeros del Perú

¿Esto sigue con vida?

2011-01-09T11:57:00.000-08:00

Pues, eso, alguien sigue por aca? xD bloggers, seguidores, lectores ocultos, manifiestense pe, para saber que alguien pasa por este blog aunke sea comenten un punto pero algo pa saber d su presencia xD

ojala posteen mas pues, y revivan este blog =)

saludos,

Giorz

formspring.me

2011-01-08T10:02:00.001-08:00

PREGUNTA LO QUE QUIERAS! O DEJA UN COMENTARIO :3 http://formspring.me/Pinkidoll

Ganar dinero con Teliad en tu blog

2010-12-30T13:30:00.001-08:00

Es muy simple.

Si alguna vez pensaron en obtener dinero de su blog. Algunos dolares no están de más.

Es una pagina seria, muy seria que respeta protocolos y siempre se paga rápido.
Se registran, llenan sus datos.

Y van a poder ofrecer espacios pequeños en su blog para que hagan anuncios. La diferencia entre adsence de google es que son anuncios horribles y aburridos.

Estos anuncios son pequeños y ganas muchisimo mas. Es más tu le pones el precio.
Que no sea muy alto tampoco porque la competencia te mata.
Pueden ofrecer 3 espacios en su blog y cobran algo de 6 dolares.

Si te contratan, no estaría nada mal recibir 18 dolares mensuales y que serán pagados en una cuenta paypal.

Tambien pueden ganar dinero con Exponsor

Yo tengo una entrada aca donde explico todo lo que tienen que hacer para ganar dinero sin hacer casi nada.
Yo gano 30 dolares mensuales y casi nunca escribo en mi blog jajaja

Este:
Ganar dinero con exponsor

Les recomiendo las dos.

Michael 2010 Album - Michael Jackson (donwload)

2010-12-18T10:13:00.000-08:00

Michael ♥

Ganar dinero con el blog

2010-08-25T10:53:00.000-07:00

Voy a tratar de ser lo más breve posible. Atención bloggers.

Encontré una manera fácil y rápida de hacer dinero con Exponsor.com que es una página de anuncios. En unos 6 meses he llegado a generar casi 23 euros poniendo 5 enlaces de mi blog. Es poco ya que la pagina te permite poner hasta 250 enlaces. Es decir, podría haber generado muchísimo más.

Entra a Prohibido Leer para leer todo el tutorial excelentemente explicado. Es rápido, es un mes tendras tus primeros euros.

Vamo a hacer dinero, eso se llama inteligencia.

Revive Prohibido Leer

2010-08-16T00:07:00.000-07:00

Desde hace tiempo que no escribo.
Y si lo hago es sin ganas y eso lamentablemente se nota.
La gente discrimina y es inescrupulosa. Se olvida de uno y bueno yo ya tengo una carrera de casi 2 años escribiendo en Prohibido Leer.
Pero me preguntaba:
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¿Cómo podría hacer para que mi blog regrese a ser el blog jadeante o mejor dicho jodido que era antes?
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Es una pregunta obviamente que podría entrar como un problema para el debate Nacional.
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Una opción que bien me propucieron algunos es que salga calato. Sería fantastico. La rating del blog aumentaría abruptamente y bueno los anunciantes me pagarían más. Pero penosamente eso afectaría mi reputación (si es que aún me queda algo). Aunque si yo supiese que la suma que pagarían los anunciantes para que yo salga calato es no baja podría comercializar mi hermoso trasero.
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Otra opción es ser un prototipo o malacopia de Jaime Bayly. No son las pocas veces que me han comentado o enviado correos insultándome porque creen que yo pretendo ser Jaime. A muchos le gusta la idea de que se hiciera un programa en este blog en donde me dedicara a seguir jodiendo pero esta vez desde una camara. Me parece fantastico y si lo podemos combinar con la idea de que yo al final del programa saliera calato mucho mejor aún. Creo que superaremos las expectativas.
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Otra opción es asesinar a Alan García, pero eso se me ocurrió cuando estaba ebrio. Olvídenlo.
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Espero recibir sus mails y sus comentarios para ver que tal les parece la idea porque joder solo hay una. Y el que me viene a decir que quiere que salga calato que se la coma doblada.

LA DIABLA CON APENDICITIS

2010-05-25T09:44:00.000-07:00

El diablo verde está en convalecencia, medio ahorcado con la chalina de pelos de conejo falso, con una chompita a rayas roída del siglo pasado, con unas medias horribles, atrapado en su cama, en su prisión por las que espero sean largas horas, días o años luz…

Es tan dulce verlo cuando descansa, en su estado inactivo, inofensivo y estúpido. Sus garritas cruzadas tiemblan con su cenicero ronquido haciendo un compás tétrico pero inocente. Ahora comprendo, aunque me costó mucho creerlo, que el exceso de pecados debilita incluso al más jodido de los diablos, sus armas fueron contra él, contra su estómago, lo que más codicia le provocaba.

Recuerdo sus mejunjes sospechosos de media noche: carnes grasosas congeladas, o la pizza casera apestada de ajo o cualquier otra clase de masa cocinada con mucho aceite, todas siempre acompañadas de esas cremas sicodélicas que casi siempre extirpan el hambre desde mis ojos. Renegaba si la mayonesa no adobaba su vida; los fines de semana, la cerveza más barata desintoxicaba su cuerpo en lágrimas, sudor… en esos espectáculos nada espectaculares (de un cono muy, muy al este), salvo por las peleas y los robos que éstos suelen provocar a muy altas horas de la noche. En fin, el diablo, con la vida que llevaba hacía honor a su nombre, pero se olvidó de recordar que mucho honor a veces enferma, y duele rico cuando sucede.

Era una mañana risueña, como todas las que suelo tener. Salía ya consciente de la ducha, temblando de ausencia de calor. Un segundo, y los gruñidos despavoridos del diablo desestabilizaron mi armonía. Ya acostumbrado a aquella experiencia periódica de 2 veces por semana fui corriendo a mi espacio sagrado… solo pude vestirme y coger la mochila. Salí corriendo de la cueva más fea... A lo lejos pude divisar lenguetas de fuego y sentir uno que otro temblor, ambos provenían de La cueva 841. Ufff… de la que me salvé. Pobre de sus hijos y del otro que vive ahí, aunque ya están acostumbrados a salvarlo.

El día es el día, aunque las horas sean cortas e hirientes, los segundos son extensos, muy reflexivos.

Muchas horas después llegué a la cueva más fea. Vi como el fuego había consumido gran parte del umbral de telas del lecho del diablo verde. Más al fondo una mirada herida dibujaba posiblemente sus falsos recuerdos en el periódico ahumado del domingo pasado. Buenas noches. Entré al baño a entretenerme. Regresé a mi espacio sagrado y de reojo pude ver el lecho del diablo vacío, deshabitado. No, no puede ser. Sí, sí lo era, el reloj de magma tenía los dos punteros enhiestos al infinito positivo. Mis manos temblaron de alegría, era medianoche y no había rastro del diablo verde. Era demasiado pronto para alegrarme, el diablo verde podía aparecer de improvisto en cualquier momento. Fui a la cocina por un poco de sobras (tenía hambre) y pude escuchar en voz baja al guardia del diablillo, que murmuraba al celular: tuvo apendicitis, está internado en el hospital, el médico me dijo que regresaría en 3 días.

No pude evitar el mostrar mi alegría, fui cachondo a la mesa a disfrutar de mis sobras, la cena se hizo perfecta porque en emoteve estaban los de South Park en proceso. No dije nada del tema a sus parientes, ni al siguiente, ni al siguiente del siguiente día.

Es increíble como una simple apendicitis pudo más que todo un adalid de indiferencia. No es que odie al diablo, ni ame las sobras; sólo que me reconfortó el saber que tendría días de paz. Días como pocos que aprovechar para dormir bien, o hacer tareas sin que gruñidos o llamaradas impertinentes desestabilicen tu catarsis. Pero esos días tuvieron que acabarse.

Tres días después, de nuevo a media noche de regreso a la cueva, vi al diablo verde amarillo, paliducho sentado en una sillita mecedora, botando humito por la nariz a pesar de estar debilitado. La paz continuó con un ritmo decreciente exponencial… la paz que me roba el diablillo verde que no es diablo, es diabla, diablesa, mejor demonia… la tía con la que vivo desde hace 3 años, que acaba de levantarse, viene hacia mí con fiereza con un temblor ligeramente temible que hace evacuar a todos los vecinos de sus casas. ¡Qué miedito!

P.D: ojala no lleguen a vetarme: http://tratadeconfiarenmi.blogspot.com (regrese al cuaderno de pretextos)

En unos cuantos años...

2010-05-23T18:37:00.000-07:00

Logré entrar al departamento del jefe del hospital "A". Este hospital no se podía encontrar con facilidad, pero el grupo al que acompañé, logró encontrarlo.

Resulta que estábamos en una pequeña reunión con el doctor H y este nos hablaba sobre cierto reporte F a publicar.

Todos en esa sala eran estudiantes de años mayores y yo, solo era un cachimbo desorientado que con sumo interés buscaba encontrarle respuestas a las 6654332343 palabras extrañas que salían de la boca del doc H.

Es curioso cuánto uno quiere lograr alcanzar cierto puesto. Para algunos, ya no se trata de acabar la carrera y ejercerla, sino también lograr un buen puesto por ahí y ser reconocido por el excelente trabajo que puedas hacer.

Y es que el doctor H, no tiene 16 años, ya tiene alrededor de 5 décadas cruzadas para llegar donde ahora está.

Me pregunto si me tomará un tiempo similar, o quien sabe, a lo mejor logre muchas cosas antes.

Lo que si sé, es que dentro de unos cuantos años, podré haber cosechado algo que podrá servirme, nuevamente, adelante.

A la mieeeeerda, pienso que toma mucho esfuerzo, pero... ¿es de la ptm cuando alcanzas lo que querías, no?

PD: ¡A la fuck! ¿Tanto ha cambiado el blog? Ya ni siquiera tiene el título que tenía antes xD. ¿Gus? ¿Murió? Naa, está en su otro blog.
PD2: A lo mejor sigo posteando por esta vía, aunque suene tonto :D.

Descontrol (PROHIBIDO LEER MUNDIAL)

2010-04-29T19:13:00.000-07:00

Ya no íbamos a discos con Antho, se había acabado. Es que la coca nos había atrapado en sus noches duras. Sus jodidas noches y ese día era uno más.

Como siempre en la tarde nos fumabamos unos tronchitos ricos para relajar la tarde, luego jugábamos play 1 hasta las 7..Ya cuando Antho se cansaba de que le gane en winning, sacaba el pomito. Lo tiraba en su mesa de estudio (que nunca sirvió para estudiar) y comenzaba la juerga. Según él lo ponía bien y jugaba mejor. Pero aunque él diga eso para mi se hacía más lento. Igual ganaba.Yo si no me comía la coca. No era hora aún.

...

¿te gusto? El blog más ácido de la blogalaxia: PROHIBIDO LEER

Jovenes Pajeros del Perú

2010-03-04T21:48:00.000-08:00

Ya que ahora vemos que el señor Augusto, que estoy eternamente enamorado de su blog Error de Tipeo, me parece genial (infinitamente enamorado de su blog, pero nunca de él, es como una especie de ave de rapiña o un pitufo emo), se retira de la conducción y administración de Jovenes Bloggeros del Perú, nosotros hemos tomado la decisión en el directorio de Prohibido Leer de dar unas sugerencias al nuevo administrador de este blog que ya está patinando a la baja.
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Para comenzar:

Habrá que hacerle unas modificaciones al nombre del blog ¿no? Jovenes Bloggeros suena a que somos intelectuales con lentes y aburridos, pero no es así. Nosotros los bloggeros somos seres avispados y estamos acá para jorobar la paciencia. Así que se plantea como mejor solución para relanzar el blog el nombre de Jovenes Pajeros del Perú. Este nombre sí se asienta a la realidad.
Luego y esto tiene una tilde de urgente, que se borre por favor un post algo desubicado llamado San Bartolo que me parece desprestigia de manera tajante el blog.
A la señorita Allison, se le recomienda, si quiere seguir preteneciendo al blog, por favor, ponerse dos bolsitas de té frío en ojos cerrados durante 10 minutos. Así bajará las ojeras.

Supongo que después de esto el señor Augusto, pitufo emo, ardilla galáctica, roedor encrispado, me desintegrará del grupo de bloggers de Jovenes Pajeros del Perú.
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Son mis más buenos deseos y recomendaciones para que el blog salga a flote.

Un saludo señores, me retiro a dormir.

IMPORTANTE

2010-02-28T18:03:00.000-08:00

AVISO

Por motivos de fuerza mayor dejaré la administracion de este blog. Interesados para Administrar el blog por favor dejar su correo aki.

Espero pronta respuesta.

Post Inédito de Alexandro a Gus

2010-02-04T08:58:00.000-08:00

En Defensa del Chico Triste

Nota: Quiero aclarar que este post lo iba a publicar hace muchísimo tiempo, incluso antes que conociera a Gus, por un motivo que ya no recuerdo.

Usaré las libertades que me da este blog para hablar de Gus.
No me detendré en una biografía no autorizada, tampoco en descripciones físicas ni sentimentales.

Yo no conozco personalmente a Gus. Dudo mucho que sea susceptible o irritable, él es propenso a recordar los malos momentos… en resumen: es GRIS.
Sospecho –y solo eso- que justo cuando está por alcanzar alguna temporal felicidad o expiar sus demonios el “cíclico recuerdo inconcluso y tormentoso” (lo llamo así porque el mismo no lo explica) vuelve con fuerza y lo torna melancólico.

Es muy cierto que una persona con su enfermedad debería tener una elevada autoestima para enfrentar lo que vendrá y contentarse por las pequeñas cosas de la vida… Y ya quisiera ver a un peloncito rumbero. Algunos se preocupan porque sus disquisiciones sobre la vida es la misma que un suicida, mas todo es hipocresía y falsa cortesía.

Algún estoico preguntará:
¿El origen de sus dudas es no enterrar ese “recuerdo doloroso”? Sí
¿Da mucha importancia al sentimentalismo? Sí
¿Sus problemas son como la de cualquier otro chiquillo? Sí
¿Entonces? ¡Son sus problemas y con eso basta!

En su entrada “Mis Temores…” Gus explica, a su estilo, las dudas y tormentos kafkeanos que rondan en su cabeza. Yo no sé el grado de comunicación que tenga con sus padres o el carácter de ellos, pero Gus está perdiendo una gran oportunidad al no tener su apoyo en el tema clave. Aunque personalmente la opinión de los padres me vale poco.

Si yo fuera Gus le diría a sus padres:
Ashhh… me han tenido 18 años encerrado en este hueco y aún no me comprenden. Hagamos un trato: Mientras viva en esta casa me comportaré como un monje asexual si ustedes se olvidan lo que dije un sábado 3 de marzo del 2007 y hacemos que somos una familia normal. Jum!

No sé si Gus dará bola a este posteo, solo quiero que todas las personas que lean esto sepan que yo prefiero al Gus triste, gris, irónico, bellaco, atolondrado, maloso. Espero que no cambie.

Entrevista a Gus

2010-01-14T09:56:00.000-08:00

Gus (el ex Caído del Arcoiris) cumplirá este 14 de enero un año como bloguer. Todos sabemos lo arduo, laborioso y hasta entretenido que resulta mantener un blog, he aquí mi homenaje. Lo pueden leer en su blog: “Error de Tipeo”.

Dime: ¿en breves palabras como definirías tu blog?
¿Hablo en serio o puedo permitirme ser chistoso?

Puedes...
Yo diría que mi blog no tiene ni pies ni cabeza. Es una mezcolanza chanfainezca en la cual escribo lo que se me da la gana. No hay tema específico.

¿En serio no hay tema?
No. A veces escribo sobre mis fantasmas, a veces sobre las cosas que me suceden a diario, a veces escribo intentos fallidos que ni se acerca un poco a lo que pueda llamarse literatura...
Tal vez hay una constante en todos mis posts. En todos dejo notar que soy gay.

En ello algunas veces se sobreentiende porque ya todos los sabemos; pero en otras exageras, te abanderas ¿no?
jajaja… no me cuelgo un cartel que diga SOY GAY!! pero me parece divertido ver nuevas reacciones. Lo que sucede es que tengo amigos en la vida real a los que les "confieso" mi homosexualidad y les pido que me lean... Ellos no leen los post anteriores... y bueno una vez que leen mi blog luego ya no lo vuelven hacer. YO no soy una loca con pestañas postizas que usa tacones, creo que soy “lo más no notable... que pueda ser"

Esos se llaman travestis...
La gente común y corriente no entiende la diferencia entre trans, bi, gays o tracas para ellos todos estamos en el mismo bolso; y es por eso que cuando a alguien le digo que soy gay... me dicen TÚ????

Sí, pero no hay q esteriotiparnos, es solo un mal reflejo q hay q quitar. Aun entre los jóvenes gays hay puntos en el que no saben lo que son
yo no me inhibo ni me amilano al decir que soy gay, tampoco me considero una loca total, soy normal creo… lo mas normal que pueda ser, pero si me entra en cólera que la gente crea que dentro de cada gay hay una mujer a punto de salir

Te repito; esos son travestis
No necesariamente…

Creo que nos hemos desviado de la pregunta, quedamos de acuerdo q tu blog es enteramente gay ¿no?
Podría decirse

Yo defino tu blog como "personal gay" ligero, entretenido... siempre gira entorno tuyo
Pos sip... es un blog personal... nadie encontrará temas de interés internacional, buena música, ni listas de libros

Es un portal para desfogarte...
Es un espacio húmedo y oscuro en la blogosfera

Eso dirían todos.... ¿de q manera te sirve?
¿De qué manera?.. jeje no tengo idea... escribir no es una terapia.

Sí, sí lo es
La verdad es que todos me dicen que si me siento triste lo mejor es escribir y así evaporo mis penas y traumas: a mí no me funciona…

Eso es raro
Tal vez sea porque ya he interiorizado en lo mas profundo de mi mis penas y es como que si necesitara volver a ellas de vez en cuando

Entonces mejoro la pregunta: ¿Qué de bueno has obtenido gracias a tu blog?
Pos lo mejor que he podido "obtener" de él es a TI, si no tuviera ese insulso blog no te hubiera conocido

Buen piropo... pero seguro q a muchos más... amigos y amigas ¿no?
Sí, tengo una hermana, dos sobrinas incestuosas, arrastre a 4 amigos de la vida real a crearse blogs y no les va tan mal.

Lo qUe NunCA dIJe

2009-12-14T18:08:00.000-08:00

Estoy en el fondo....volver a verte me a dejado mal.... yo crei haberte olvidado...ahora confirmo que eso es imposible.

sobrevivo de recuerdos inutiles y falsas esperanzas, me haces perder ese minimo de conciencia y entonces sonrrio idiotisada mientras producto de los nervios no logro decir mas que cosas sin sentido.

decir que estoy enamorada de ti es poco...yo t adoro U.u

pero soy tan malditamente cobarde....y no me arriesgo a decirte lo que siento...temo tando perderte... sí , aun ahora que ya no te tengo..y pensandolo bien nunca lo hice.

y en todo momento los recuerdos pasan por mi cabeza como una pelicula vieja, desgastada, trillada y por suspuesto romanticamente inecesaria.

en alguna playa lejos de lima

escribes tu nombre en la arena y me animas a escribir el mio tbm, hago lo que dices para que segundos mas tarde el mar los borre; entonces sorries, abrazas mi brazo derecho y dices:-tu cres que cuando acabe el cole, nos olvidaremos?bajo la mirada, niego con la cabeza, te miro, sonrrio de lado y quizas piensas

* te quiero AMIGA

pijamada en mi casa

te acuestas a los pies de mi cama, cojes una almohanda, dices que te gusta, dices-ammm...huele..a ti..te digo que te calles que estas loca, me golpeas con la almohada y te burlas de mi pijama...detesto que te burles de mis pijamas...en un acto de valentia pido k t acuestes a mi lado, que no tengo sueño, que quiero hablar....lo haces, pegas tu cabeza a ala mia y cantas:

-a la ru ru niña... duermase ya..(8)

muero de risa y despierto al resto...

infiltrada

son como las 8pm, andamos por las calles conversando, dando vueltas....entramos a un colegio que no es el nuestro, lo estan pintando, nos infiltramos...recorremos los salones, el patio, la sala de direccion, el jardin...y t quedas mirando el pino viejo, nos acercamos a el, esta demaciado oscuro debajo de semjante arbol, me dices:-me das la mando?... tengo miedo, siento k me vas a dejar y te vas a ir corriendo...sonrrio...pienso que nunca t voy a dejar..acaso lo dije?

paso los sienguientes segundos tomada de tu mano, olvido respirar y siento escalofrios, en un acto inconsiente te suelto, t quejas, haces una mueca que veo a media luz y pides que nos vayamos

...yo nunca me fui....sigo hay parada bajo el pino viejo, sosteniendo tu mano durante esos segundos eternos...pensando cuanto te quiero.

A veces cuando pierdes, ganas.

2009-12-13T11:47:00.000-08:00

Al chico de las cartas perdidas.

Escribo en esta puta entrada porque mi psicólogo esta mas loco de lo que yo
estoy. El cree que esto es terapia. Cree que si tres chicos me llevaron a un
cuadro de depresión profunda no sabe que puedo esperar de todo esto. Es un
estúpido, creyó haberme sacado de todo lo que me atormentaba hace algunos meses,
cuando fuiste tú todo el tiempo. Solo fuiste tú.

Estaba buscando en tus antiguos posts y cartas perdidas algo que pudiera decirme que fue lo que hice mal, porque la verdad no entiendo que fue lo que pasó. Solo logré encontrar que escribir es tu obsesión. Solías usar aquellas cartas como una forma de decirme que te importaba, que yo no estaba solo. Una forma de ayudarme y mantenerme contigo siempre sin siquiera yo saberlo.

Querido amigo, no tengo idea de cómo este día me ha envuelto en una triste melancolía que me enferma. Estaba tan orgulloso de haber decidido escribirte para pedir disculpas esta mañana mientras iba a visitar a un alumno, pero regresando a casa empecé a perderlo todo. Las ganas se me fueron en esta gris tarde sin fin. Si no hubiera dicho aquello esa tarde, seguramente hoy hubiera leído una nueva carta tuya y hubiera sentido la emoción y la alegría de saber que alguien me hacia un favor y se acordaba de un triste y miserable solitario. Hoy solo puedo pensar: cuatro chicos perdidos por mis palabras hirientes: razón suficiente como para perder las ganas de intentar algo nuevo.

Juro que Lima es la ciudad mas extraña. Todos te presionan para entrar en aquel circulo, el cual hoy ya no es tan ajeno a mi. Debes hacerlo y perderte en aquello que te resististe alguna vez. Eso es todo. Tenía al chico que amé como nunca en mi vida, el amor que yo creí merecer y ¿qué paso? Todo se fue al diablo. El fue absorbido por aquel circulo. Pobre. Recordarlo duele. A él ni le importa. Soy yo el que se jode con psicólogos y almohadas que reciben mis lagrimas por las noches. Soy débil, mas de lo que crees. Pero estaré bien supongo. A veces cuando pierdes ganas. Tal vez es por eso que nadie me hace caso, a veces los demás piensan que ya ni siento.

Me hubiera gustado mostrarte algún día todo esto sobre lo que hoy te hablo. No consigo decirte Adiós, tal vez no sea necesario. ¿Importaría? ¿Quieres tú decirme Adiós? Te has ido y yo lo arruiné. Solo quería que sepas que hubiera cruzado cualquier distancia que haya para enviarte un poco de mi cariño. No lo digo en vano. Lo hubiera hecho.

Bueno, no se que hago diciendo todo esto. Tal vez rías al leerme. No creo que seas tan cruel, pero hoy en día todos somos tan tontos y si me sacaste de tu vida tan pronto es porque al final no fui para ti lo que yo creía ser.
Hoy solo lamento algo y es que habrá un hombre al que tal vez nunca llegue a conocer y eso me apena. El hombre que estaba creciendo en alguien muy lejos de mi. El es un chico muy apuesto y muy claro en sus ideas y convicciones. Tiene como unos 17 años hoy , pero yo podía verlo como hombre en mis sueños. Es el tipo de chico con el cual todos quieren relacionarse, tú sabes, porque tiene carácter, integridad, inteligencia las cosas que nadie puede esconder y que relucen a simple vista. Tal vez conozca al niño, pero no conoceré al hombre con el cual solía soñar muchas noches y por el cual me hice esperanzas. YO podía ver a los ojos de ese hombre y saber que era mío. Y en ese papel era en el que mas brillaba y se lucia, a mi lado. Cuando el me miraba a los ojos yo podía saber que realmente me miraba y luego sabría que él era un persona increíble. Mas que cualquier fantasma del pasado. Es el grandioso hombre que no conoceré peor que en verdad deseo poder haberlo hecho.
Ciertamente quise que ese hombre fueras tú... Sí tú, mi amigo.

¿Lo eché a perder verdad? Hoy lo siento tal vez mas que tú. Me ilusioné otra vez. Tendría tanto que decirte pero solo tengo unos momentos y un espacio corto es este lugar. Lo siento por todas las cosas que nunca llegaré a darte. Por soñar. Por todas las veces que no te haré sonreír. Solo quería que estemos juntos y que nos hiciéramos viejos juntos. Solo dos viejos tontos sonriendo el uno al otro mientras sufrimos achaques de vejez. Habrá tantas cosas que extrañar. Libros, Siestas, besos, peleas...
A veces cuando pierdes , ganas. Solo recuerda eso.

No a la Tauromaquia

2009-11-30T08:48:00.000-08:00

Todos los años en los meses de octubre y noviembre se realiza las corridas de toro. La Tauromaquia es una costumbre insana, mórbida y sádica camuflada de “cultura” por una “elite” anclada en la sinrazón burda.
Como protesta voy a exponer imágenes del maestro Álvaro Portales. Su blog es: http://www.alvaroportales.pe/

¿Cómo sabes cuando ella te gusta?

2009-11-25T09:26:00.000-08:00

Lo sabes cuando empiezas a actuar como un tarado intentando llamar su atención, y también lo sabes cuándo usas como escusa que actúas como tarado para llamar su atención porque bien sabes que en verdad te pones nervioso, o mejor dicho ella te pone nervioso, ya que no sabes si ella siquiera sabe de tu existencia. Entonces, es así como “solapa” nomás haces que parezca casualidad que se te cayó un poco de trago en su cabeza, cuando en realidad es todo un malvado plan, porque ahora sabes que al menos te recordará como el idiota que me tiró trago encima y sabes que contará esa tontera tuya a sus amigas y amigos y hasta familia, a su almohada, a sus peluches, claro que te maldecirá y rajará de ti que eres un idiota por haber hecho eso, pero que importa al menos así ya eres más parte de su vida.

Lo sabes cuando recién la conocías y ella pasaba cerca de ti y sin que se diera cuenta la mirabas, o mientras ella conversaba con sus amigas y se reía, tu, que te encontrabas unas carpetas más allá hacías la “finta” de que leías para tu examen de Biology HL, cuando en verdad te quedabas viéndola esperando que alguien diga alguna broma para poder ver esa linda sonrisa, la cual te hacia automáticamente sonreír a ti.

Lo sabes cuando en la clase de matemática empezaste a cambiarte de sitio paulatinamente primero a la carpeta de al lado, luego a la otra, (todo esto para que nadie se dé cuenta que te estas cambiando para sentarte cerca de ella) y así hasta que luego de 2 semanas ya te encuentras en una carpeta al lado de ella y nadie, pero nadie se dio cuenta. Estando al lado de ella entonces aprovechas para poder hacerle conversación alguna.

Lo sabes cuando una de las razones por las que empiezas a esforzarte como nunca lo has hecho en toda tu existencia en matemática es porque así podrás enseñarle cuando ella no entienda y no le salga algún ejercicio. En plena clase tú estás haciendo ese ejercicio que practicaste toda la tarde anterior y de repente escuchas que ella comienza a quejarse de que no le sale el problema, lentamente comienzas a levantar tu mirada y ver si se llega animar a pedirle ayuda a alguien y si no lo hace entonces, debes recurrir a otros métodos como por ejemplo hacer bulla con tu calculadora, con las hojas, o exclamar fuerte como para que te escuche “oh que fácil este ejercicio” y así ella volteé y te pida ayuda. Si la ayudas clase a clase, luego de un tiempo ella sabrá que tu eres bueno en ese tema entonces cuando no le salga un problema, automáticamente te pedirá ayuda.

Lo sabes cuando alguien más te está pidiendo ayuda (Rocío ejem) porque también descubrió que eras bueno en ese tema, y mientras la estás ayudando a esa persona vez como esta chica que te gusta empieza a voltear tratando de buscar ayuda y ve que tu estás ocupado entonces empieza a buscar otras personas que si la puedan ayudar, es ahí cuando tratas de resolverle el problema lo más rápido posible a la persona que ayudas para que se vaya y puedas ayudar a esa chica. Pero vez con tristeza cuando ella ya encontró a alguien más que la pueda ayudar.

Lo sabes cuando empiezas a molestarla demasiado, a bromearla, cuando te salen bromas únicas que ni en tus mejores sueños te salieron, y es que a penas la vez te mentalizas de que debes de hacerla reír sino se aburrirá de conversar contigo y se irá, entonces cuando la vez tu cerebro empieza a trabajar a mil por hora y da rienda suelta a toda su creatividad para poder hacer las mejores bromas posibles y así poder hacerla sonreír y poder ver una vez más esa hermosa sonrisa que tanto aparece en tus sueños.

Lo sabes cuando le dices a tu amigo, amigo de ella que organice salidas en grupo, para poder verla luego de que el colegio terminara, y le dices también que no le diga a ella que fuiste tu el de la idea de salir en grupo, para que así no sospeche nada.

Lo sabes cuando no puedes parar de pensar en ella. Porque te vas a dormir pensando en ella, sueñas con ella, te despiertas pensando en ella mientras hay un fabuloso background que acompañan el momento pues hermosos rayos de sol entran por tu ventana, piensas en ella mientras estas en la combi yendo a la academia, durante clases de la academia, en la combi de regreso a la academia, e incluso te animas a ir caminando largos tramos solo para poder disfrutar del sol de verano mientras piensas en ella y en cómo decirle para poder salir un día de estos.

Lo sabes cuándo te haces hincha máximo, acérrimo hasta no poder de Diosito y le agradeces infinitamente de que la mejor universidad para la carrera que deseas llevar es justamente la universidad en la que ella se encuentra. Le agradeces que se haya apiadado de ti y que haya hecho un jueguito con el destino para que tu camino se cruce con el de ella por segunda vez.

Lo sabes cuándo comienzas a escribir como no lo hacías en años, y tratas de sacar ese poeta (malo, pero poeta al fin y al cabo) reprimido que tienes para poder hacer unos cuantos versos en su nombre. Tanto escribes por ella y tan incrustada en tu mente se encuentra que empiezas a escribir su nombre por todos lados, en paredes, carpetas, tus libros, cuadernos, tanto que sin darte cuenta lo escribes en cuadernos de tus amigos que luego te preguntan quién demonios es “la loca lorna”.

Lo sabes cuando una noche un poco gris echado en tu cama decides prender la radio y pones Viva Fm, porque un amigo tuyo te la recomendó y de repente escuchas una canción muy bonita, te levantas rápidamente, le subes el volumen lo más que se pueda sin que te importe lo que digan los vecinos y en medio de tu habitación empiezas a cantarla, a saltar, a bailarla solito y sonries como no lo habías hecho en meses enteros, te ríes mientras te alucinas en un escenario cantándola y te preguntas ¿Por qué estoy sonriendo tanto, porqué esta canción me ha levantado tanto el ánimo? Es entonces que descubres que te gusta demasiado esa canción porque es linda y te recuerda a ella, porque la letra es todo lo que le quisieras decir, porque en verdad sientes que por ella todo lo puedes, que por su amor le darias lunas de mil colores, mundos llenos de flores, una casita en las nubes, un balcón con una constelación, mil estrellas de cartón y más mucho más por esa sonrisa, por su carita bonita. Es entonces que sabes que ella te gusta.

Lo sabes cuando empiezas a “afanarte” con Viva FM principalmente porque es la radio donde más pasan esa canción, entonces comienzas a escuchar radio por tu cel y llevas puestos tus audífonos en cada momento escuchando y escuchando la radio hasta que llega el momento en que la pasan y le subes todo el volumen posible, al diablo si te quedas sordo, más importante es poder escuchar esa canción y cantarla a pesar de que la gente en la combi te mire raro por lo fuerte que la cantas. O cuando antes de dormir también estas con tus audífonos y a pesar que ya estás en el mundo de los sueños y esa canción empieza a retumbar por tus oídos te despiertas y vuelves a subirle todo el volumen, y te mueves como loco en tu cama, y a penas termina automáticamente regresas al mundo de los sueños y solo te despertarás si esa canción vuelve a sonar.

Lo sabes cuándo comienzas a idear tu “gileada” cual plan de guerra, y empiezas a mover tus fichas, con meses de anticipación comienzas a idear la gran sorpresa que deseas darle por su cumpleaños que sabes de realizarla seria de lejos uno de los actos más memorables de tu vida, por todo lo que iba a implicar, desde su realización hasta el tener el valor para poder hacerlo. Y te pones triste y cancelas todo lo que ya habías avanzado del plan cuando descubres que ella se irá de viaje justo ese año por su cumpleaños.

Lo sabes cuándo te enteras que se encuentra mal y decides alegrarla de alguna manera, así que rompes tu chanchito que amaste con maldad que te regalaron cuando tenías 7 años para poder juntar dinero suficiente para comprarle algo. Piensas y piensas, indagas un poco en internet y descubres que las flores no tienen pierde (o al menos en casi todos los casos), entonces te encomiendas a Dios para que no seas tan salado y justo ella sea de esas pocas chicas a las que no les gusta las flores, o comienzas a tener pesadillas con ella siendo alérgica a eso y te alucinas entre sueños a su papá tratando de buscar quién fue el infeliz que casi mata a su hija enviándole eso.

Lo sabes cuando frente a la florería con el dinero en la mano, comienzas a sudar, comienza a revolverse tu estómago, miras a todas direcciones tratando de que nadie te vea en ese estado y se dé cuenta que eres un chico enamorado que no sabe si atreverse o no a comprar esas flores. Sabes que todo será distinto luego que entres a esa florería, sabes que estás a punto de cambiar el futuro, tu destino y el destino de ella, sabes que ese podría ser el tímido aleteo de una mariposa el cual podría luego generar un fabuloso tornado en el futuro. Tomas aire, cierras tu puño y cierras tus ojos, piensas en ella, en lo feliz que estará –si no es alérgica- y susurras para ti, “por ella” y te atreves a hacerlo.

Lo sabes cuando de lo nervioso que estás no te sale bonita letra, cuando más la necesitas en toda tu bendita vida, y le pides a la señora que te de otro de esos papelitos porque no te salió bien tu letra. Se te hace complicado poder resumir todo lo que quisieras decirle en dos simples frases que dijeran mucho y nada al mismo tiempo, al final te decides por un bonito “Para alegrarte el día y poder ayudar que te mejores” y al final agregas “espero sean de tu agrado” cuando en verdad querías poner casi como súplica “por favor, que sean de tu agradooo!! Por favor ¡!!!”

Lo sabes cuando se convierten en los días más felices de tu vida luego de que te enteraras que le gustaron y no puedes evitar sonreírle a todo el mundo, saludar al vecino que te cae mal, darle propina a los pobres quedándote más misio de lo que ya te habías quedado luego de comprarle el presente, todo es perfecto, el sol sale cada día más brillante, el cielo tiene un turquesa fantástico, ya no te peleas con el cobrador que te quiere cobrar 1.20 cuando te llevan hasta por 50 centimos, las palomas cantaban y bailan alrededor tuyo, los niños son más felices, ya no existe para ti el odio en el mundo, olvidaste que existen las guerras, no puedes evitar ir corriendo y saltando por la calle y te preguntas por qué demonios pasaste 17 años de tu vida triste si el mundo es un lugar tan fantástico.

Lo sabes cuando una de las motivaciones más grandes para poder ingresar a la universidad es el saber que de hacerlo podrás verla más seguido y podrás así robarle más conversas, más bromas, más sonrisas, más momentos, podrás conocerla más y con algo de suerte, pueda llegar a pasar algo alguna vez. Cada vez que ya te cansas te hacer los ejercicios de razonamiento matemático o de razonamiento verbal, piensas en la posibilidad de estar ahí en la misma universidad y como tu vida podría ser distinta de entrar, quizás con un por fin final feliz, y a la vez te aterras de solo pensar que todo eso se puede esfumar si es que no ingresas.

Lo sabes cuando estando ya en la misma universidad que ella aprovechas un descuido de ella para poder copiar todo su horario, el cual luego te memorizas y te sabes los cursos, salones y horarios mejor que ella misma, tanto que cuando ella menciona “que no sabe que le toca” tu le respondes, y ella luego viendo en su horario se da cuenta que tienes razón.

Lo sabes cuando en las horas libres que tienes entre curso y curso no puedes evitar caminar por los lugares más comunes por donde ella transita en la universidad con la idea de que poder tener suerte de cruzártela y así poder sentarte a su costado y decirle que no puedes leer como ella cuando estás con alguien más y solo lo dices como escusa porque en verdad deseas poder verla, y repetirte para adentro una vez más lo genial que es la vida por haberla encontrado.

Lo sabes cuando descubres que ella escucha música bien distinta a la que tu escuchas. Mientras que ella está cerca de ser una melómana que tiene como grupo favorito a Radiohead, tu tienes en tu cel solo canciones que pasan en Disney Channel (Hillary Duff, High School Musical, Jonas Brothers) y en el mejor de los casos rock nacional y una que otra canción que está en el ya poco importante ranking de los 10 más pedidos de MTV (donde incluso bandas como Adammo se han mantenido por meses primeras), es entonces cuando te comienzas a obligar culturizarte más musicalmente y aunque no te guste tratas de inyectarte dosis diarias de Radiohead, lo haces pensando que así le caéras más y que se dará cuenta que no eres tan monce como cree.

Lo sabes cuando luego de enviarle un mensaje de texto te quedas viendo la pantalla del cel, pensando si ya le llegó, si ya lo está leyendo, si pudo entender la broma, y si la entendió si le dio risa alguna y sigues haciendo las cosas que estabas haciendo, pero no te puedes concentrar porque miras y miras el bendito celular para ver si ya te respondió, en eso la pantalla del celular de repente se prende, y giras rápidamente en dirección del celular para descubrir tristemente que solo se acaba de activar el desbloqueo de teclado y que aún no te responde. Luego cuando menos lo esperas de repente te llega el tan ansiado mensaje y tu corazón da saltos, coges el celular con mucha ansiedad para saber si te respondió diciendo que te quiere también. Y terminas con la sonrisa más grande del día al leer que ella dice “quererte más que malvadamente”, una vez más el mundo es perfecto, y los problemas se van.

Lo sabes cuando pasas toda una madrugada escribiendo más de dos mil palabras (en lugar de estudiar para los exámenes finales de la universidad que son la semana siguiente) y paseas por todos los recuerdos en los que ella fue protagonista en tu vida, y tratas de escribir lo mejor que puedes a pesar del sueño, solo lo haces porque sabes que alguna sonrisa habrás sacado de ella y uno que otro (espero jaja) “owww” y se dará cuenta como yo luego de releer esto y como cualquiera que lo haya leído que mueres mal por ella, quizás demasiado.

Lo sabes cuándo por escribir esto, descubres que esto sería mucho más largo que un Extended Essay (cuatro mil palabras) pero para no aburrirla (ya que sabes que ella no lee absolutamente nada, ni siquiera lo que le escribes en msn) no escribes todas las razones por las que sabes que alguien te gusta, por las que sabes que ella te gusta.

Lo sabes, lo sabes y lo sabes muy bien.

Te quier0.

[1] Entrada basada en:
¿Cuándo sabes que una chica te gusta? del blog Busco novia de Renato Cisneros.

Respuesta al Chico Malo

2009-11-18T13:06:00.000-08:00

Respuesta a Gus, el “Caído del Arcoiris”

Inicio diciendo que te siento, te siento cerca, te hablo a lo lejos y mi voz no te toca.

Imagina, de repente ya nos conocemos. Talvez fui yo el que vigiló tus pasos y tú preferiste cruzar la acera, ahora tú observando mis pasos mientras me pierdo en la multitud. O, quizás, pude ser el que se sentó en el asiento de delante del bus, micro o combi, no puedo ser, pensaste, me viste tan común, tan normal… riéndome de la nada.
Es probable, también, que seamos simples conocidos, que yo te conozca por Augusto; es probable que fuera yo cuando volteaste la mirada ante el llamado de algún “Alex”.

Tengo en mi vida 17 noviembres, vivo en una choza no sé decir a medio construir o a medio derrumbar, mi vida lo he llenado de ficción plana, aburrida, soporífera, sosa. Te imagino. No me conformo con las míseras fotos que cuelgas. No sé, por ejemplo, si eres espigado, flaco o enjuto. Mi mente es maligna, pesimista, disoluta y cuasipornográfica. Por eso te imagino.

Soy una marioneta sin su titiritero. Si tuviera a una chica a mi lado le exclamaría complacido las rimas del cursi de Bécquer. A ti los, diálogos platónicos, despacio, dogma al oído, luego praxis. Mi musa Erato se impacienta, vehemente…

Soy corajudo, testarudo, no me azuces. Soy simpático, o sea: feo con gracia. Tus padres son versos de Palma, tengo preparado el discurso completo. Soy el “chico de buenas intenciones”, tan buenas que no me lo creen. ¡Suegros! Háganme un campito en la mesa. ¿Y por qué todos tienen sonrisas retorcidas?
Perdóname, pero mi gata es una señora. Tiene modales gatunos que ya envidiaría una vieja recatada. Respetos.

Tus ojitos claros que parecen caramelos me darán la bienvenida, diré cosas espirituales que me complacen: Quiero dormir contigo abrazados con mi cabeza escondido en tu cuello pegaditos con tu calzoncillo matapasiones. ¡Hace calor! Ya ¿y? Es lo que he estado soñando desde el invierno.
Me pregunto si será imposible no llorar junto a ti, solos, desgracia, desgraciados los dos. ¡Bota al gato! Sus ojazos chismosos me dan miedo.

Yo nunca he tenido una cita con un chico y parece ser que tal cosa no existe. Una enredada conversación de dos chicos en medio de la nada –Internet también es la nada- no es cita. No sé qué es cita.

En Lima nunca llueve: garúa. Y cuando suceda –la garúa- estaré ahí, contigo, juntos, quizás tomados de las manos, con esa sonrisa estúpida impregnada, indeleble, zonza. No me gusta tomar de las manos, no me gusta las sonrisas zonzas, no me gusta tu calzoncillo matapasiones; me gusta la garúa, me gusta tu mano. Te haré feliz, a la fuerza.

Boto a todo aquel que quiera ocupar la cama de adjunto de mi cuarto. Tengo miedo que en medio de la noche vaya a pronunciar tu nombre.
Soy serión, sin embargo, cuando río –y lo hago con gusto- mi risa es estridente, maliquia, desquiciada, de loco.

Me quedaría a dormir oculto en tu ropero… Qué raro: Se siente presencias, ¿a cuántos has escondido en tu closet? Dirás que son tus hijos los gatitos…

¿Playa? ¿Me enseñarías a nadar? Ni siquiera sé flotar.
Es muy curioso que en la puesta del ocaso sea imposible ver el arcoiris; o talvez están presentes como las estrellas en el día. Talvez.
No me hagas reír, yo río solo; en este caso los dos solos; de qué reímos, de nosotros, de cómo comenzó esto y de cómo termino para empezar otra vez.

Me siento un tonto escribiendo y no actuando… Es quizá que te gusta todo esto: echándonos flores y comprometiéndonos sabiendo que es pura ilusión ¿Algún día tendré el valor de salir de mi choza, tomar el colectivo a tu búsqueda?
Paporreteo frases elaboradas y estoy seguro que a tu lado me quedaría callado, perplejo, mirándote, admirándote. Pero si son muchos mis nerviosos hablaré sin detenerme… da, da, da, da, ¿por qué balbuceas? No balbuceo, practico el Dadaísmo.

Si nuestros días son ajenos –digo, es una simple expresión-, si no es de nadie… si todo de lo que hablamos es absurdo, imposible… ¿Quedará en recuerdo?, sería como el poema de Vallejo: una fe adorable que el destino blasfema.
Con esta pregunta me despido.

Este monologo se ha extendido… la noche está estrellada y los astros tiritan a lo lejos.

Vacaciones

2009-11-08T14:12:00.000-08:00

Todos necesitamos una, al menos de vez en cuando.

Todos necesitamos sentirnos relajados.

Pero ese no es un caso universal.

Al menos no el mío.

Seguro que tampoco el tuyo.

Bienvenido, viajero.

Anécdotas de Colegio

2009-10-30T10:34:00.000-07:00

He dicho innumerables veces que odio mi paso por la Secundaria. Aquí algunos “recuerditos”.

Colegio GUE. Ricardo Bentin en el Rimac

*En tercer año me tocó el curso de Informática con el profesor más pesado que pueda existir: Aquiles Vallumbrosío, lo denuncio. El muy maldito ni avanzaba su clase, y yo me veía impotente que nada de Programación, Sistema Binario, Corel Draw, Photo Shop, Multimedia avanzado. Él muy maldito se decidió un día explicarnos el Sistema Binario no sin antes dejarnos 2 horas pedagógicas resolviendo Matemáticas. ¡Qué mierda tiene que ver! En fin, soy malísimo para matemática, y me sacó a resolver no sé qué diablos… Y el profe me pidio el P.N ¿P.N? Nunca en la vida me habían pedido tal cosa. Tonto yo, escribí “pene”. Era un profe maldito.

*En cuarto año había escrito en pocos párrafos una escena de sexo entre dos lesbianas. (En aquel tiempo pensaba que se satisfacían introduciéndose objetos). No sé cómo, pero ese papelito pasó por las manos de todos. Al final todos creyeron que pertenecía a una de las mujeres del salón con problemas de identidad sexual.

*En la clase de Lenguaje expuse una carta de una señorita (ya me olvidé su nombre) que pedía liberen a su prometido de la cárcel, y al terminar algún chistoso hizo un “Uhhh”, “sau”, “Mmmm”, “Iuuuu”, “Síii”. ¿Adivinen qué hizo la profesora? La profe dijo: “Ya, ya, no molesten a su compañero… tiene derecho a escoger su opción sexual”.

*En la Academia, en la clase de Cívica, el profe enseñaba derechos básicos. Y bromeó conmigo para un ejemplo donde se suponía que había sufrido una violación. “A todos le puede pasar” dijo el profesor. “Sí, hasta a usted” le grité para que todos oyeran. “Uy, se picó… ya no te preocupes te vamos a coser”.

Esto último no ocurrió en el colegio, pero es muy bueno para no ponerlo. Hay muchos más, por supuesto, pero mi MEMORIA SELECTIVA ya borró algunos.

DE NOUVEAU L'INSTINCT (true stories)

2009-10-21T19:39:00.000-07:00

Tomo una pantalla (ésta que te jode los ojos) como hoja, un lápiz inicial de mi viejo maestro Sartre, otra foto más de los dos, y el permiso para encontrar en otros lo que hallé en ti.
Escribí esto cuando todavía eramos dos en uno (enamorados? de qué?), cuando no conocía el final, el final que esperé y obtuve bien pagado.
Comienzo con esto ("esto" es la sal pública que hace anónimas mis heridas -las borra-). Aquí te va:

Domingo 7 de junio del 2009

"Un bonheur n'est pas de faire ce que l'un veut mais vouloir ce que l'un fait" (Felicidad no es hacer lo que uno quiere sino querer lo que uno hace). No sé cómo descifrar tu subconciente, tal vez, ni sepa como entender lo poco que me dices cuando miras esa cosa gris de mis recuerdos, pero sé que sabes que hoy puedo dar todo por el agua fantasma que nos sigue, por el cielo chiquito que tanto amas y por esas cejas verdes que no pisas cuando vas a la caja oscura del segundo piso, al fondo, bien al fondo para conquistar un reto del Silencio.Si hoy vuelvo a la palabra, no es porque te quiera, te recuerde o desee relajar mis palabras en tu subconciente (alguien dijo que te quemaste por haberme conocido)... Felicidad es mi instinto, y si hoy busco la palabra, lo hago en ti, por querer lo que quieres, necesitar lo que tú necesitas y obviar las estupideces que obvias. Busco "la náusea" (droga que convierte al sufrimiento un placer momentáneo, pero luego el sufrimiento se hace mayor, y al volver a usarla el placer es aún mejor...) y la encuentro cuando te miro, cuando te hablas en mi, hasta en esos momentos cuando creo que me ignoras y es cuando más me quieres, es que realmente es eso lo que quiero de ti.Prometo olvidarte, promento volver a reir contigo aunque no deba, ayudarte siempre que disponga el dia la voluntad. Sé que mientras más juntos estemos, más rápido llegará aquel momento, aquel del ciclo que ya te dije que espero y no detesto.Final. Me llamas Silencio, poeta sin palabras, tu fuerza ajena de supervivencia y algunas veces aquello que nunca imaginabas. Reímos... sentandos en las gradas tras las rejas allá al fondo, bien al fondo de la caja negra del segundo piso, en Eclipse, en Luna, es la más clara Oscuridad, que me permite querer aquello que tu quieres que quiera: Felicidad.

Listening:
Mon Amour - Shakira

Recuerdo...

2009-10-20T10:33:00.000-07:00

El fue un buen amigo
"You've been the best friend I could ever have... no matter what ya've done I'll always be next to ya..."
Esas fueron las palabras con las que terminaba su ultima carta. Esa carta que tenia dibujitos, stickers y que olia a fresita. El tambien fue el mejor amigo que pude tener, el que nadie podria reemplazar. Tal vez era mas que eso y fue justo eso lo que arruinò todo.

Lo conoci cuando aun era un niño, era un pekeño de ojos verdes y cabellos risados. No nos llevabamos muy bien al principio, peleabamos, teniamos problemas. Lo detestaba pero temine amandolo. No podìa hacer nada contra un pekeño tan lindo. Se convirtiò en mi mejor amigo y mas pronto que tarde me confesò ser gay. Yo para entocnes que luchaba contra mis impulsos de pre-adolescencia terminè deduciendo que tambn lo era yo. Pasamos tanto juntos, mas de loq ue deberian dos buenos amigos y fue el que (a pesar no lo crea) me inspiro y dio el valor de confesarles a mis padres sobre mi real orientacion sexual.

Recuerdo que las chicas babeaban por el. El por su parte babeaba por un chico llamado Max... (Que por cierto tambn estaba wenazo..) Lo ame en secreto durante mucho tiempo. El dia que decidi decirle que estaba enamorado de el no dijo nada, me miro kon sus ojitos verdes y pude entenderlo todo. El no sentia lo mismo por mi. Teniamos 15 años los dos. El me ganaba por tres meses pero yo siempre lo vi komo mi pekeño. Mi pekeño de ojitos verdes. Fue el primer chico del que me enamorè pero las cosas salieron mal. El no era para mi y yo tardè mucho en darme cuenta.

Gastè lagrimas, penas y noches sin dormir escribiendole y el ni me leìa. El preferia que solo fueramos amigos. Me querìa si, pero como amigo, pero cada vez que decia que lo amaba el no hablaba claro y me daba falsas esperanzas. A veces yo solo me las inventaba.

Sus padres estaban a punto de separarse.Tenia muchos problemas con los cuales lidiar y prioridades que atender. Tarde me di kuenta que yo estaba de sobra en su vida.
Una noche mi madre me llamò a mi cuarto dicendome que me buscaban abajo. Cuando baje lo vi sentado ahi en mi sofa, tenia los parapados rojos como si hubiera llorado toda la tarde. Sube le dije. Y cuando nos sentamos en la cama despeus de cerrar la puerta me abrazo muy fuerte y no dijo nada, soltò a llorar y yo no pude resistirlo. Lo amaba tanto y eso me quebraba.

Nunca entenderè las razones y mekanismo de como funciona la vida, el ser humano y todo este planeta. A veces desearia no sentir. Yo lo amè tanto pero ya no. Tarde mcuho en poder enterrar y mutilar el amor no correspondido. Y aunke logre tener una relacion con el, hoy kreo ke fue mas para mal que para bien. Lo perdì mas pronto de lo que su carta prometia.

Cuando terminò el colegio y nos separamos el conociò a un chico en la universidad y en menos de dos meses ya eran novios.
Hace mucho tiempo un gran amigo mio me dijo "Lo que no nace, no crece" y yo podria jurar que akellas caminatas largas junto al niño de los ojos verdes eran akel nacimiento de algo hermoso. Me equivoquè, lo acepto, peor no puedo evitar recordar con nostalgia a alguien que a pesar de todo, a pesar de no amarme komo yo hubiera querido, fue el mejor amigo que siempre quize tener y lo consegui. Fueron 5 hermosos años.

... Y aunque hoy el se haya perdido en medio de tanats cosas que antes nunca hubiera aceptado, lo quiero, pero solo es eso. Lo quiero y lo extraño... ya le pedirè otra caminata de esas. Espero acepte.

¡Condones!

2009-10-17T10:07:00.000-07:00

Para un chico de 16 años es muy difícil conseguir preservativos. Es todo un esfuerzo sobrenatural.

Cuando estaba en la Secundaria (supongo que Eliot repitió de año porque tengo su misma edad y el año pasado salí del colegio), dos señoritas fueron al colegio en una Campaña de Salud traumándonos con herpes al pene, hongos vaginales, la ladilla, el sífilis, etc.
Estas dos señoritas antes de irse nos dijeron que si vamos a la Preventiva (que queda cerca de la escuela) nos regalarían condones… para de esa forma ser responsables.
“Por qué no simplemente colocan dispensadoras de condones gratis junto al videojuego de Taken” pensaba yo.

Y un día, como era evidente, fuimos a la Preventiva ilusionados de cargar las mochilas de tiras y tiras de látex. Pero no. Le di el nombre de la señorita “regaladora de condones” la recepcionista. Y me dijo que se encontraba en el departamento de Ginecología”. Y los otros dos amigos con quienes había ido se chuparon.
Sí, yo hombre de 16 años bien masculinos… fui a la ginecóloga. Y no la encontré. La derivaron de posta, y no sabía cómo preguntarle a la recepcionista por “la persona que despacha condones gratis”. Mucho roche. Así que me fui.

Otra anécdota.
Hubo cierta vez en que fui a una botica a comprar condones. No me pregunten la historia completa, ya que fue una etapa muy oscura en mi vida que prefiero no recordar.
Como seguía diciendo. Entré a una botica de los alrededores de la Av. Alfonso Ugarte y a una señora sesentona le pedí una caja de condones de marca Chanchito. Seguramente en aquella vez tenía cara de niño o cara de huevón, no sé; la señora me dijo: No vendemos sin receta médica.
Y como no tenía receta médica para comprar profilácticos, me fui triste.

Preguntarán: Únicamente hay un motivo para comprar condones, y si no los había comprado… Qué hice. Pues yo soy muy serio (!) y sí los conseguí.

Un amigo de un amigo de un amigo es dependiente de farmacia. Y parecía ser que tiene la misma idea que yo: Los muchachos responsables siempre tienen preservativos a mano. Y yo santifico eso.
En la farmacia donde él trabaja cambian los preservativos antes de que caduquen. Y siempre repartía entre sus amigos decenas de condones, de colores, con sabores, tamaños, grosores, retardantes, lubricados al extremo, fosforescentes, etc. Y yo todo pudoroso le pedí. ¡Y me dio una caja de tiras y tiras!

Nota Aclaratoria: En esa oportunidad no tuve un “encuentro carnal”, por razones que no comentaré no se llegó a realizar. Así que todavía estoy casto, puro, inmaculado, sin ningún rastro de mancha impúdica.

Esto lo escribo para demostrar que estoy a favor de la despenalización del aborto en casos de malformación del feto y violación. Que el Congreso se ponga firme.

Kintian Mara

2009-10-14T20:26:00.000-07:00

Ella: ¿ Cómo te llamas, hijo?

Yo: Mmm, no recuerdo.

Ella: Cri...

Yo: ¡Ah! Kintian Mara

Aún recuerdo cuando mi profesora de inicial me preguntó mi nombre y yo no recordaba cuál era. Aún recuerdo su sonrisa, las canciones en ingles, las tardes que dormía con mi nana luego de hacer tareas, la taza de leche con chocolate Hersheys tradicional (porque el de fresa era "ajjjqueroso"), la lista interminable de regalos por navidad y las travesuras que hacía con mi abuela.

Más adelante, cuando estaba en primaria, era muy sonriente, me gustaba hacer sentir mi presencia. De pequeño quería ser modelo, caminar por la pasarela y que todos me admiren por la presencia al andar. A mí no me gusaba jugar con carritos, pero sí con lego o con niños y niñas. Tampoco me gustaba vestir "con ropa decente" como decía mi madre, sino con lo que hiciera notar más. Siempre he sido egocéntrico, pero lo he sabido cotrolar. Conforme crecí me di cuenta que no era un niño normal; es decir, no tenía los mismo gustos que los otros niños. Yo me ponía celoso si veía a mi primo dejarse tocar mucho por Susanita. Recuerdo que una vez le tiré un puñete que le hizo llorar. Yo lloré depués... Luego, a mí me gustaba pelearme con JD para ver quién tenía más fuerza, pero no lo hacía mucho por eso. Lo hacía porque "sentía extrañanamente agradable" sentir su cuerpito junto al mio.

Conforme crecí me dí cuenta que no sabía si me gustaban las niñas o los niños. Por un lado, tenía mis sueños humedos con una chica española que conocí en el centro cultural España. Por el otro, tenía a ese lindo chico de origen italiano que acababa de llegar ami colegio y que se veía muy atractivo mientras jugaba futbol o practicaba natación conmigo. No lo supe en ese instante, ni lo llegué a saber hasta un año antes de acabar el colegio en cual vivía perdidamente enamorado de la chica más linda del Británico. Ella veces me coqueteaba. Ella se llamaba Rocío. Yo era el típico chico popular que conocía y que era conocido por todos. Era el chico amado por los profesores. Creo que hasta la señora de la cafeterçia me amaba. En fin, ella estuvo al final con un amigo mío. Ella me confesó entre lágrimas que lo sentía, yo tambiñen lloré. Dos semanas bastaroon para enterarme por boca de mi amigo que él la había visto agarrano con la falda "másarriba de lo normal" con un pata. Él lloraba, yo lloré después. ¿Qué pasó con ella? Viajó a Madrid y no he sabido nada más de ella, excepto por algunas cartas suyas, me quiere ver. ¿Qué pasó conmigo? Entré en un cuadro depresivo y tuve que acudir a mi psicoterapeuta, a mi psiquiatra, a mi dermatólaga y, finalemnte, al papel y mis lapiceros.

Luego, acabé el colegio. Entré a la UPC. Mi papá odiaba la idea que studie Periodismo. Yo lo haría con el fin de ser feliz y, de paso, fastidiarlo. Yo no hice muchos amigos allí, pero sí conocí chicos con quienes podía gastar sin sentir remordimiento. Era raramente feliz. Luego, lo conocí. Se llamaba J, estudiaba arquitectura y tenía el cabello castaño y los ojos verdes más hermosos que he conocido hasta ahora. Me enamoré. Él era mi amor platónico, o al menos yo creía eso. Pero, un tarde gris de Julio él decidió alejarse de mí. Yo lloré, él no. Quise restroceder el tiempo y darle la oportunidad al otro chico que me había gileado todo ciclo, pero a quién había negado el placer de conocerme. Ya era tarde, él había puesto sus ojos sobre otro. Él me dijo que la venganza es dulce. Yo le dije que jamás iva a encontrar alguien como yo por más que me intentase suplantar. Él lloró. Yo me fui con los ojos llorosos, pero con un sonrisa de oreja a oreja.

Acabó el ciclo y con él una etspa en mi vida. Los sigueintes meses me la pasé en talleres de teatro y actuación. Aún persistía en mi ls ganas de imponer mi presencia. Él teatro era, o es, el luga perfecto para hacerlo. Practiqué mucha actuaión durante esos meses. Creé un blog dónde contaría mis perepecias como chico en ascenso popular. El plan era perfecto, solo había un ligero problema, ¿cómo volver a ser popular de manera rápida y sencilla? No lo sabía. Nunca lo supe.

Mi vida trancurriría a ritmo normal hasta la reaparición de R, mi chato, mi R...ito, mi mejor amigo. Él me presentaría al chico que me haría cambair, a Mar. Mar no es, digamoslo así, la persona más calificada para salir en un comercial. No tiene mucha gracia. Pero, a pesar de eso, yo le veía atractivo. A mí me gustaba como era. Yo le escribí poemas. Yo le esribí cartas, Yo gasté tinta en él. Yo me fui a la playa con él. Yo me llegué a enamorar de él... Él fue el primer chico que me invito al su restaurnt favorito su bebida predilecta. Él fue el primer chico que me mando un mensaje de texto que decía: te extraño mucho. Él fue el primer chico que me abrazó en la calle por un buen tiempo. Él cambió en su carácter para conmigo cuando volvimos de la playa. Él ya no me volvió a mandar ningun mensaje de texto. Él ya no volvió salir conmigo un fin de semana. Él ya no me extraño más. Yo lloré mucho. Yo me deprimí. Yo volví a recurrir a los antidepresivos a hurtadillas. Yo entré a Pamer, yo seguí con mi vida normal.

Una vez en Pamer hize buenos amigos. Tuve muchas etapas depresivas a costa de que añoraba ser aquel chico popular que llegué a ser. El poder es agradable. El poder engrandece. El poder tener más fuerza sobre ti y el hecho de hacerla notar se siente bien. Después, entré a la ULIMA y desde entonces he tenido una vida normal.

No puedo creer que ahora tenga una vida normal. Se siente raro. Se siente raro no ser quién una vez fui. Sé que es estúpido lamentarse, pero me es difícil a veces no recordarlo. A veces creo que debí ser rey, o patricio, o algo parecido en alguna vda pasada. Nuna me he visto como esclavo, pero hay gente que sí. Siempre he ansiado más. Más amor, más poder, más salud, más plata, etc. No me crean, tampoco, un chico materialista que sólo ansía poder y reconocimiento, también tengo mi corazón. Es solo que nuna he hallado un chicocon quién compratir mis sentimientos y mi manera estraña de ver el mundo. Algunosamigis dicen que es muy malo que yo sea exigente al momento de conocer un chico, otros dicen que está bien. Yo no lo sé, pero sé que depués de leer esto, mi estimado lector, tendrá una mejor idea de quién es Maxito y del porqué toma algunas esiciones o piensa de deterinadas maneras frente a algunos temas.

Hasta Pronto!

Mi primera renovación

2009-10-12T12:55:00.000-07:00

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De ida

Regreso a mi casa en mi "rica" combi, digo "rica" porque ahi "hateo bien rico". Y es que he dormido tantas veces en una combi (entiéndase que me refiero a cousters, combis propiamente dichas y "microbios") que se me es todo un placer poder dormir en una, más si uno sale de su universidad un viernes por la tarde, es decir luego de toda una semana llena de messenger y gileos (eso cansa). Pero, !oh no! se me ocurre salir en hora punta, y adiós mi "rica combi". Ya no hay nada de "rico" si voy parado y llevando esa mochila que por alguna razón de la cual ni yo mismo sé siempre parece que es equipaje para un fin de semana veraniego de camping en la playa. Además de que al ver desde el paradero a lo lejos como mi "supuesta rica combi", que en este caso es el gigantesco Daewoo, "ya no es tan rica" porque se ve llena, tengo que mentalizarme de que ya no dormiré, de que iré parado. Quiero aclarar de que tampoco es que odie ir parado, incluso aveces lo prefiero antes que ir sentado, hay momentos en los que mi mayor deseo desenfrenado es dormir en mi delicioso asiento verde agua, de plástico duro y gastado que tiene el gran Daewoo. Y ese era uno de esos momentos.

La gente entra en desesperación, comienzan a sudarles las manos, buscan desenfrenadamente su carnét universitario y su "luca", de preferencia esa que no les quizo aceptar la "tía" de las fotocopiadoras de letras, cuando ella misma les dió esa moneda de vuelto 10 minutos antes -ya, ok, quizás esto último solo me pasa a mí-. Cada vez que se acerca el gigante en ruedas, los nervios son mayores, los látidos se incrementan -y eso que esto no pasa ni con el café altomayo B3 de la maquinitas expendedoras-. Ya nadie puede resistirse más, está demasiado cerca como para poder seguir esperando, la desesperación llegó a su clímax. Y...y...

Es aquí cuando todos corren por sus vidas, por su honor, por su existencia. Todos corren hacia el Daewoo. Y es que saben que si no se suben ahora, tendran que esperar 8 minutos aproximadamente, y son 8 minutos de tu vida que se irán -osea "no corre pe"-.

Ya bueno, no todos corren, pero al menos apresuran el paso, hay otros que si, sin "roche" alguno la "pican con todo." Yo soy de los que quiere correr, pero que siento que seria un poco grosero hacerlo -yo soy de los "lornazas" esos que , por ejemplo, dicen "hagan una columna" todos corren para estar primeros, yo en cambio voy lento, asi termine último, y es que desde el final de la columna, me digo a mi mismo tratando de consolarme: "somos personas, no animalitos para andar corriendo", en fin esto es algo debatible, pero dejenme con esa idea para seguir consolandome desde el final de las columnas-.

Al final, pude subir, pagué mi "lucrecia" al chofér y a soportar parado y aplastado ese viaje...

"Una casita, dos casitas, un tico, dos ticos, un choque, una coima, un bachecito, dos bachecitos, tres bachecitos, cuatr... au ... un cráter" Voy diciendo mentalmente mientras avanza lentamente por Javier Prado el gran Daewoo. Y no me queda otra más que contar porque no tengo ni ipod, ni mp3, ni mp4, ni cel -si, leiste bien, tampoco tengo cel, pero esa es otra historia-, osea no tengo nada de nada para escuchar durante el viaje. Asi que sigo contando "una casita, dos casitas, tres ca...si..tas...cuatro....ca..." Me quedo dormido parado y mi cuerpo comienza a sentirse ligero, comienza a soltarse, a ablandarse y...

!PUM! Me suelto, por el movimiento y por estar semidormido, de la baranda y felizmente que el carro estaba lleno porque asi el gordito de al lado pudo amortiguar y evitar mi enminente caida. Pero no fui el único, la mayoria no puede resistir y producto de una "cráter" -uno de los tantos en nuestras accidentadas avenidas- varios no pueden evitar soltarse de donde se agarraban (asiento, barandas) Hay empujones entre todos los parados, e incluso algunos en sus caidas llegan a golpear a personas sentadas.

Habia sido un "cráter" más, esta vez de magnitudes colosales. Se escuchan gritillos y murmullos además de que algunos, los más saltones, le recuerdan a su mamá al chofer. Yo digo, pobre señor, el no tiene la culpa de las condiciones de las pistas, su culpa seria cuando frene de golpe...

Diez minutos más tarde, cuando ya se habia despejado la avenida, hay una frenada de golpe, ocasionando consecuencias similares a las del "cráter". Más recordatorios de la madre del chofer.

Pero bueno, luego de toda una odisea de hora y media aproximadamente -consideremos que era hora punta- consigo llegar a mi hogar. Ahi voy directamente a mi habitación, más específicamente en busca de mi laptop. Saludo a mis padres rápidamente. "¿Qué tal te fue?" pregunta como siempre mi mamá y yo como siempre respondo con mi clásica voz apagada mi clásico "Bien." Casi siempre respondo igual, asi haya sido el día más nefasto de mi vida, igual respondo con esa pequeña palabra. Y es que como dice un tío, "uno puede decir que está bien siempre, pero la pregunta es si bien bien o bien mal".

Prendo mi laptop y a relajarme luego de un agotadora semana ...

~Esta historia -espero- continuará.~

Momentos memorables

2009-10-07T13:19:00.000-07:00

Hace dias estaba pensando en los momentos memorables de mi fuckin' vida. Leyendo por ahi en el blog de mi querido amigo (y futura pareja) Gus encontre los cinco momentos de su vida :/ Yo no estoy ahi. Bueno, serà porque hasta entocnes no me conocia. En fin dejo este post libre, para que digan lo que quieran y no digan despues que yo no intervengo en este puto blog que cree.

Y Alexandro yo no soy fantasma y no ando ahciendo pucheritos por ahi de mla tristeza que me dejo Gus, pues Gus dice que no hubieron besos ni abrazos, pero bien que se guarda algo. Proximos detalles en: http://eliot-gatonegro.blogspot.com/ por mientras vayan haciendose seguidores no mas... jajaja

MI MOMENTO MEMORABLE FUE MI PRIMER CHAPE EN EL COLEGIO, ella tenia 17 y yo trece. SOY un chico muy precoz... ¡Agarrate esa Gus!

Pd: para que no digan que soy fantasma agregenme eliot.alvarez@hotmail.com y agreguen mas chic@s al blog pues

Aquel Día de San Valentín

2009-10-06T10:01:00.000-07:00

14 de Febrero:

Día de la Amistad y de los ¿enamorados?

No he pedido permiso a la otra protagonista de esta anécdota por temor a un No.

“Claro que sí. Vivo cerca del Centro de Lima. Lo conozco como mi barrio”, le había dicho a Cinthia.
-Parece que no sales mucho, no sabes dónde estamos –dijo ella al verme vagando por las calles totalmente despreocupado.
-Sí sé, solo que no me acuerdo –me defendí.
Frente a nosotros una biblioteca. Entramos para hacer hora.

En aquel día de San Valentín, todas las parejas del grupo salían juntas, y como yo quería ir a una Feria y a un Museo cerca del Centro y ella a unas Galerías para comprar videos y al Parque de la Exposición, decidimos pasar toda la mañana juntos.
Hicimos el acuerdo en secreto, sin que nadie se enterara. No queríamos que los demás pensasen que era una cita. No. Eso era imposible; bueno, no tan imposible, porque después de todo si fue una cita.

Ya en la Biblioteca estuvimos comentando y riéndonos de lo que nos acababa de suceder. Pasando por la Alameda Chabuca Granda, una maldita chiquilla hija del demonio se paró delante de nosotros y dijo: “Casero, compré unas flores para su enamorada”. Y así nos siguió por toda la plaza. No sé que fue lo que más me asombró: el hecho que esta churupaca me obligara a comprarle las flores (porque de tanta insistencia lo hice) o el hecho que asombrosamente tuviera una enamorada.

Desconozco que fue lo que me incomodó. Pero quise y le dije a Cinthia que se deshiciera de las maldecidas flores. Ella (que supongo yo no es común que le regalen flores) trató de parecer que las flores tampoco le importaban, puesto que si no éramos enamorados ni nada parecido no había porque quedárselas.
Caminamos y caminamos, y Cinthia no desechaba el ramo. Estando por La Muralla, viendo que nadie nos observaba, agarré con fuerza las flores, las quité de su mano y las arrojé al río. No saben cuánto alivio sentí.

Siendo más del mediodía salimos de la Biblioteca. Y a las tres más o menos fuimos juntos al lugar acordado para esperar a los demás del grupo. Pasaríamos la noche en la Fuente Mágica del Agua (que personalmente creo es un desperdicio de agua). Nos divertimos.

-Cristopher me llamó y me avisó que no iba a venir; su mamá lo castigó –les avisé.
-Asu, qué roche –acertó Angélica haciendo muecas.
Y como todos los planes no son exactos. Únicamente fuimos al Parque del Agua: Andy y Michel, Clara y Margorie, Luís, Angélica, Cinthia y yo.

Andy y Michel, los recién enamorados, estaban más melosos que de costumbre.
Aquí el gran error: En medio del juego y las risas lo primero que hicimos fue mojarnos en una pileta que se cerraba y se abría. Yo arrojé a todas y las bañé todititito. Fue como un show de politos mojados. Pero, claro, al final yo también terminé empapado, como un pollo mojado.
Nadie reparó que adentro del Parque no venden comida; perdón, fue peor: nadie reparó que esa noche del 14 de febrero iba hacer un frío de la gran puta.

Yo vestía un polo blanco de tela delgada (ja!, cómo si tuviera que mostrar) y eso me hacía ver más flaco de lo que soy, y un pantalón negro que pesaba mucho y ahora mucho más ya que estaba mojado. Y los demás andaban igual.
Nos enteramos que dentro de pocos minutos comenzaría un concierto en el estrado del Parque, que quedaba diagonalmente opuesto a donde estábamos. A paso de tortuga fuimos para allá.

Yo que soy recontra friolento, estaba temblando escandalosamente. Luís, muy precavido, había llevado una casaca polar por si acaso. Y al verme temblando se apiado. No me dio su casaca, no. Alargó su brazo derecho y me abrazó. Ay, qué rico abrazo. Y así con su brazo rodeando mi cuello y bien pegaditos me fui calentando (esta frase no tiene nada de sugerente, porsiaca). De pronto, se acerca Cinthia y dice que también tiene frío y lo abraza. Luís todo caballeroso le regala su otro brazo.

Y así estuvimos yendo de un extremo a otro para el conciertillo. Y la gente cuchichiaba al ver a Cinthia, Luís y a mí, abrazado, inseparables, y yo y Cinthia tomábamos a Luís de la cintura (luego me contaron que salimos en la tv). Cuando llegamos al concierto, estaba un grupo de rock cantando muy bacán.

No nos dimos cuenta, pero Andy y Michel ya no estaban. Los mal intencionados dicen que Andy tenía un amigo que regentaba un hostal muy cerca de ahí. Y Margorie se encontró con su novio, que parecía un matón, y se fueron juntos, Dios sabe dónde.

Me quejo públicamente y Angélica me aconseja que para el frío es muy bueno que baile, y yo le advierto que solo lo haría si ella bailaba conmigo. Y los dos, en medio del césped, tapándoles la vista a los demás, bailamos unas canciones de los 80’ que el mismo grupo de rock cantaba. Y ambos bailábamos muy mal.

Y luego ingreso un grupo de cumbia. Y le dije a Angélica que eso no bailaba. “Te enseño entonces” amenazó. Y después de pocos minutos estuve dando pasitos cumbiamberos y cantando al son de las “Traviesas de la Cumbia” o algo así. Y de esto último nunca me voy a olvidar.

Eran ya más de las 10 y media. Y muchos se preocuparon. Desde el Parque de las Aguas hasta Surco o Ventanilla iban a llegar a las 12 o más. Y los malditos taxis cobraban carísimos, y plata nos faltaba. Caminamos cuadras de cuadras, Luís, Cinthia y yo fuimos los últimos en irnos y tomamos un bus.

Ahí riéndonos de ese día, no sé cómo comenzamos a meternos en el tema, pero (una vez más) discutíamos Cinthia y yo. Aquella vez Cinthia ganó y me hizo quedar como un tonto.
No sé si ella sentía algo por mí, pero conociéndola me lo hubiera dicho; es decir, se me hubiese declarado. Pero mejor que no pasó, porque no hubiera sabido que hacer. Era una gran amiga pero de ahí nada más, y yo soy muy lerdo con las chicas, y muy estúpido para no herirlas.
Nunca olvidaré aquel día del 14 de febrero.

Cosas que pueden TRAUMAR

2009-09-28T14:21:00.000-07:00

Pido no tomar en serio la siguiente lista, a mi parecer son cosas que pueden traumar…

De niño:
-Que el papá le compre algo (calzoncillo, polo, gorro, cobertor, póster, mochila, cartuchera) con el logotipo de un equipo de fútbol: la U, Cristal, Alianza, etc.
-Un pelotazo en la cara.
-Un payaso.
-Que en su fiesta de cumpleaños no haya habido ningún invitado.
-Vestirse de rosado.
-Una bicicleta rosa.
-Atorarse con un huesito de pollo.
-Orinarse en público.
-Mearse en la cama.
-Que su mascota se muera.
-Un hermanito menor que le robe la atención (yo tengo dos).
-Que todos tenga ese maldito juguete y él no.

De adolescente:
-Que su papá o mamá vaya todos los días al colegio.
-Que lo manden con lonchera.
-Un pelotazo en la cara.
-Que ninguna chica le dé bola; o peor: no haber tenido novia en toda la secundaria.
-Haber hecho de mujer en alguna actuación del colegio.
-Haberse olvidado su discurso en alguna actuación del colegio.-Que en su primera juerga se haya quedado dormido con el primer trago.
-Que en su primera vez no se le pare.
-Ser el más viejo del salón.
-Ser desdentado.

Me faltan más cosas... Por favor, siga la lista.

laintrodukshon

2009-09-26T19:48:00.000-07:00

Hey, al parecer soy miembro de este blog. Anyway, gracias a quién se haya acordado de mí, FIRME THANK YOU... para empezar, no sé si los mismos co-editores me conocen, porque yo no xD (excepto a uno). Bueno, antes que nada, me gustaría sugerir la idea de hacer una template un poco más acorde al tema, hijos, la template es la primera impresión y la impresión siempre cuenta:) así que... no sé agréguenme (mi msn está en mi profile) y vemos maso como es esto porque im so fuckin lost.

THANK U SO MUCH, y si no me conocen vean mi blog y sabrán más de mí que mi mamá.

¿Adolescente? ¿Cuál es la gracia?

2009-09-24T16:08:00.000-07:00

Era niño y ya estaba incómodo con serlo. Entré a la pubertad y duró muy poco, en mi opinión. Ya faltaba poco para ser adolescente, "en teoría", pero las ganas fueron erradicadas automáticamente cuando estuve en tal etapa. ¿Inconforme? Puede ser.

Soy adolescente y me da igual. Soy adolescente y me siento mal. Soy adolescente y me siento feliz. Mejores épocas tuve. Mejores épocas tendré. Y es que ser adolescente consiste en no ser ni frio ni caliente... ¡ni tibio! Aqui no hay equilibrio...

¿Qué sucederá cuando ese famoso equilibrio del que muchos adultos me hablan llegue? ¿Estaré a gusto? Posiblemente. En este momento no quiero una respuesta, pero me gustaría saber un poco de lo que pasará...

Ahora solo me queda dormir, saber que mañana tendré que ir al colegio, saber que mañana tendré que lidiar con mi desequilibrio... ¿Y notaré algo? Sí, que no quiero dejar esta etapa... aún no.

Niveles de Inteligencia

2009-09-23T13:17:00.000-07:00

Muchos padres de familia y profesores creen que un joven es inteligente cuando rellena y decora el cuaderno, es sobón con los profesores y trae buenas calificaciones a casa. Pues se equivocan.
La inteligencia se basa en la facultad de superarse académicamente, aprender algo nuevo cada día, no conformarse, investigar, poner en práctica lo aprendido, influenciar a los demás para superarse, etc.
Es muy común que se dé este caso: Un chico franelero con el profe, plagia su examen y aprueba. Desde luego, el alumno no sabe ni ha entendido lo que a copiado como suyo. Gran error, porque nunca entenderá las siguientes clases.

Todo esto lo escribo con orgullo.
Mi abuela lee más rápido que yo y siempre hay un libro en la cabecera de su cama; mi mamá le comentó a sus familiares que tengan cuidado con la estafa de “La Pirámide”; mi papá me dio total libertad de leer libros marxistas cuando recién supe de su existencia; y no hablo de mí por modestia. Claro que esto contrasta con mis hermanitos que ni leen el periódico; mis primos son tan ralos de inteligencia que tuvieron que ir a una de esas universidades recién creadas; y en los medios de comunicación carece de cultura.

Y escuché que Tongo decía muy airoso más o menos así: “Yo fumo pero con responsabilidad: no golpeo, no me lo llevo hasta los pulmones, sólo aspiro para mantener el sabor a mentol”. Qué ignorante.

Primera entrada de Gus

2009-09-19T16:34:00.000-07:00

Los niños grandes no lloran

Cuando tenia 5 años mi padre me llevo a un campo de futbol y me hizo prometerle que de grande seria un gran futbolista.
La verdad a mi nunca me gustò el futbol y me parecia tonto correr detras de una pelota. Un dia se lo dije y su reaccion no fue buena. De hecho fue ese dia el que marcò la separacion definitiva entre nosotros. Una pared se construyo entre los dos y aunque antes mi padre disfrutaba llevandome al estadio con el y kon mi hermano, desde entonces los fines de semana solo fueron para mi hermano y su balòn de futbol.

Mucho tiempo me restregò en la cara lo divertido que la pasaban los dos con su deporte que para mi solo era una tonteria, una torpeza y una pelota "dura".
Nunca podre decir que mi papà no me quizo a pesar de todo. Se que el me quizo y me quiere a su manera. Me lo ha demostrado estos dias grises de enfermedad y aunque tal vez no tenga una buena relacion con el por tantas razones: Puntos de vista, ideas y otros yo lo quiero. Mucho, pero es dificil sincerarse con alguien que te ve con una etiketa en la frente.
Cuando les dije a mis padres que soy gay, algo se quebrò entre ellos y yo. Automaticamente la etiketa de "promiscuidad" me la pegaron gratis y las kosas kambiaron para siempre. Se que ellos nunca aceptaran lo que les dije aquella noche aunque ya han pasado mas de dos años. Aunque me empeñe en decirles que ser gay no es sinonimo de ser un perro en celo, se que ellos no lo entenderian, ellos tienen ya el koncepto de mi y explikarles que nunka he tenido relaciones con nadie es en vano. Aun asi los kiero.

Un gran amigo y profesor gay me dijo una vez ke debia mantener a mis padres fuera de mi vida intima ¿vida intima?... Debia dejarlos participar tal vez, pero no dejarlos que ellos manejen mi vida. Es triste pues eso es lo ke kieren: manejar mi vida. En el fondo se que llos guardan la esperanza de creer que estoy confundido. Que algun dia he de darme kuenta de mi error... Seguiràn esperando. Que pena por eso.

Mi madre dice que soy un egoista. A veces le creo... a veces solo tengo ganas de largarme y no escucharla mas... Recuerdo que simpre fue sobreprotectora conmigo, solo conmigo... Mis demas hermanos hacen lo ke kieren y ella tiene que controlarme solo a mi todo el tiempo. Cuando era pekeño kreia que ella podia leer mi mente. Le tenia miedo. No porque fuera mala, sino porque a veces con una mirada sentia que escaneaba todo mi interior y si yo habia hecho alguna travesura sentia que ella tenia la capacidad de saberlo solo con mirarme a los ojos.
Hasta ahora creo que es asi... Tal vez me conoce mucho y conoce lo sucio de mi. No soy un demonio lleno de pekados, de hecho trato de ser lo mas tranquilo posible pero ser homosexual para ella es ser un error.
Ser gay no es facil. Todo lo que me rodea es un llamado al pecado y aunque de "niño" he conservado mi entereza ahora siento que me hago mas debil. No me gustaria darles la razon a mis padres y convertirme en lo que ellos ya creen que soy: Un enfermo sexual hambriento de sexo y depravacion.

Alguna vez alguien me dijo que los padres que aman a sus hijos los conocen mas que nadie. Que pueden leer el alma de sus hijos aunque ellos traten de ocultar con todo lo qe no deseen mostrar. A veces creo que mis padres sabian que yo soy gay desde antes de que saliera de mi boca. Que se tapaban los ojos para no ver aquello que se mostraba al telefono, en miradas, en escritos, en cartas que mi madre recogia de mi cuarto a escondidas y que cree yo nunca supe.
Tal vez ellos no sepan que me enamorè alguna vez de un chico. Que mi priemr beso gay fue en un baño, que me siento solo,que me propusieron tener sexo en mi cumpleaños, que a pesar de tener grandes amigos no consigo tener al chico que quiero. Que me gustaria sentir su apoyo, que alguna vez sali atmbn con chicas. Que las cosas no funcionaron y no funcionaran. Que me atraen los chicos mayores y que mi psicologo dice que es por causa de la ausencia paterna en la infancia ... que trato de llenar mi carencia de afecto con chicos con los que me siento protegido...

En fin... Hoy a sido un dia aburrido y de pereza extrema... No quiero mezclarlo con tristezas.

1. Hoy hable con Alexander BsF (El monstruo bajo tu cama) y Joze Carlos (Carpa Vieja) por primera vez, son chicos geniales.
2. Este mes mis viejos cumplen 22 años de casados (aun se aguantan)
3.Ayer se cumpliò un año de la muerte de Chok (uno de mis mejroes amigos)
4. Tengo dolor de cabeza y no creo que pueda seguir posteando en los siguientes dias.
5. En mi ultima tomografia ya no saliò nada, cosa que me ahce muy feliz pero no lo suficiente para reir.
6. Fue una tonteria lo del Busco Novio. No consegui a nadie.
7. El martes tengo una cita.. que nisikiera es cita.
8.Hoy renunciare a la presidencia de mi org juvenil.
9. Mientras escribo este puto post deberia enviarle la iformacion para el proyecto a JulyWiint pero me da flojera.
10. ¿la anorexia es un problema social?

http://www.withoutareader.blogspot.com/